Форум BMW клуба

Оффтопик => Юмор => Тема начата: RomIO от 11:15:03, 27.09.2006

Название: анекдот
Отправлено: RomIO от 11:15:03, 27.09.2006

сила впрыска не влияет на качесство отпрыска

Название: Re:анекдот
Отправлено: Михаил от 12:00:35, 27.09.2006

Цитата: RomIO от  11:15:03, 27.09.2006

сила впрыска не влияет на качесство отпрыска

Ой молодец!!! Улыбнуло!!! Надо запомнить!  :dp:  :bp:

Название: Re:анекдот
Отправлено: RomIO от 09:19:32, 06.10.2006

Столовые приборы - самые точные приборы в мире;
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания;

Название: Re:анекдот
Отправлено: spy от 23:37:52, 07.01.2007

блин!) а кто нить начинал с жигулей!!?? вот это точно любовница )) я под ней лежал больше чем под ЖЕНОЙ ))

Название: Re:анекдот
Отправлено: solver2005 от 20:30:48, 08.01.2007

spy
а как же, я вообще весь наш автопром прошел (2101, 2103, 2105, 2106, 2107, 2114, Москвич 2141, Газ 3110), пока до бэхи дорос  *tazik* . Так что жена- это была второй любовницей, первой как ты и сказал -  *tazik*

Название: Re:анекдот
Отправлено: spy от 15:01:29, 09.01.2007

я четыре года на СТО работаю! через меня уже почти все любовницы в городе прошли  :bp: и девственецы тожа :bw:

Название: Re:анекдот
Отправлено: Max от 10:29:49, 10.01.2007

Это просто супер конструктор для России. Катал 2106 заебла не знаю до чего и 8-ку реэкспортную. С той никаких проблем.Расходники по мелочи( масло бензин тормозные колодки) а так машинка задалась. *tazik*

Название: анекдот
Отправлено: Zonder от 20:08:26, 29.12.2018

— Как себя чувствует твой попугай? — Бедняга умер... — От старости? — Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Название: анекдот
Отправлено: Govorunchick от 20:10:37, 29.12.2018

Сколько стоит прыжок с парашютом?
— Десять тысяч.
А вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Название: анекдот
Отправлено: Ignat от 20:12:59, 29.12.2018

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Название: анекдот
Отправлено: Zonder от 20:14:09, 29.12.2018

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Название: анекдот
Отправлено: Govorunchick от 20:16:19, 29.12.2018

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Название: анекдот
Отправлено: Ignat от 20:17:24, 29.12.2018

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или, что покойник встал и пошел?

Название: анекдот
Отправлено: Zonder от 20:19:58, 29.12.2018

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Название: анекдот
Отправлено: Govorunchick от 20:20:56, 29.12.2018

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Название: анекдот
Отправлено: Pirogof от 11:34:26, 05.01.2019

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.

Название: анекдот
Отправлено: Timkan от 14:02:30, 19.01.2019

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

Название: анекдот
Отправлено: Zonder от 14:04:37, 19.01.2019

— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.

Название: анекдот
Отправлено: Timkan от 14:09:24, 19.01.2019

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Название: анекдот
Отправлено: Ivanych от 11:40:19, 18.02.2019

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Название: анекдот
Отправлено: Krons от 22:21:07, 06.04.2019

ахаха я даже не знаю какой лучше

---

Сообщения склеены:  22:21:32, 06.04.2019

---

с всех ржака

Название: анекдот
Отправлено: Unterwegs от 08:04:12, 21.05.2019

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Название: анекдот
Отправлено: Invictus от 14:17:12, 25.06.2019

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Название: анекдот
Отправлено: JuneSummer.1 от 18:15:01, 02.07.2019

Подружки делятся впечатлениями от проведенного вечера:

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Отличный вчера был вечер, однако!!! Интересная мадам, без всяких разговоров сразу поехали ко мне, голову не морочила, потрахались хорошенько, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес всего самого дорогого на трешку баксов. Неудобно было отказываться... Приехали домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Название: анекдот
Отправлено: Timur32 от 14:29:14, 01.07.2020

посмеялся

Название: анекдот
Отправлено: Eugenesvi от 10:10:47, 29.08.2020

 :party: Класс

Название: анекдот
Отправлено: zavarzin от 18:35:51, 02.09.2020

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Название: анекдот
Отправлено: Asymyt от 12:11:51, 01.12.2020

Техника в 2020 году: — Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно. Техника в 1970 году: — Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

Название: анекдот
Отправлено: Invictus от 21:31:02, 31.05.2021

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Название: анекдот
Отправлено: loseve от 08:10:55, 18.06.2021

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Название: анекдот
Отправлено: Zonder от 12:45:29, 05.09.2021

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии ... и ещё, [м]лять, так талию хочется!

Название: анекдот
Отправлено: Злой птиц от 13:25:30, 11.11.2021

Дневник сына. Красным - замечание учителя:
- Дрался на перемене!
Синим - замечание сына к замечанию учителя:
- Зато победил!

Название: анекдот
Отправлено: Invictus от 13:01:33, 30.11.2021

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Название: анекдот
Отправлено: Злой птиц от 18:37:35, 06.05.2022

Дети построили шалаш на участке, вчера был сильный ветер и его сдуло. Называю их теперь Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.