Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Ночь. 31 декабря. 23:55. Выходит пьяный милиционер к скоростной, чтобы под Новый Год подзаработать на опохмел. Смотрит, значит, мчится 600-ый мерс, жмет под 200. Ну он палкой своей махнул, мерс по тормозам, выходит братва с калашами и ему в лоб стволами:
- Чо надо, мужик, а? Те чо, жить надоело?
- РРРебббятта, ппокаляддовать можно?

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, - кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо.
Тот говорит:
- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит.

Гаишник останавливает машину, просит водителя предъявить права.
Водила протягивает права грязными, замасленными руками.
Гаишник спрашивает:
- Товарищ водитель, почему документы у вас такие грязные?!
На что водила, недолго думая, отвечает:
- Да лапают их всякие засранцы...

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100!

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%%% - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди???

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... 

Сенсация! Вчера группа пьяных карликов избила Виталия Кличко, вот оно неумение пинать ногами!

 

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! ;D

Air, ну про шефа, то это прикол просто! У меня нет такого шефа:(

Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: “Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить”. Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по “Мосфильму” разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: “Привет! А к нам гости приехали!”(радостно так). Жена: “А ты откуда говоришь?” Юра:”Из цирка, по волшебной дудочке”. И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское: “Не пиз…и!” Зал взорвался. Номер удался.

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?