Форум BMW клуба

Оффтопик => Юмор => Тема начата: igor sv 59 от 21:38:20, 14.06.2011

Название: Анекдоты
Отправлено: igor sv 59 от 21:38:20, 14.06.2011

Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
         компьютером тёщу.


Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз
 червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и
 нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

 
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
 что президентов России подбирали производители матрешек"

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
 у  меня не горит лампочка".
 Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: -
 "Понятно, а с машиной то что?"

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 21:48:05, 14.06.2011

Цитата: igor sv 59 от  21:38:20, 14.06.2011

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
 у  меня не горит лампочка".
 Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: -
 "Понятно, а с машиной то что?"

:ag: :ag:

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 21:48:26, 14.06.2011

igor sv 59,  :--) :--) :--)

Название: Анекдоты
Отправлено: mishamedved79 от 21:49:18, 14.06.2011

 :--) ^^

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 21:54:20, 14.06.2011

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой ноги.·   



В Японии изобрели робота, котрый ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров, в Америке за 5 минут поймали 200 воров, а в России за
5 минут кто-то спер робота...,

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 21:55:36, 14.06.2011

Цитата: makclipetsk от  21:54:20, 14.06.2011

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой ноги.·

тока чай глотнул и чуть не на экран :ag: :ag: :ag:

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 22:01:23, 14.06.2011

Захватили пираты корабль и капитан отдает приказ:
- Всех баб за борт, всех мужиков посадить в трюм, мы их трахать будем.
Бабы возмущенно:
- Так мужики же не трахаются!?
Мужики:
- Трахаются, трахаются...   



Мужик опоздал на работу, да еще лицо чумазое. Спрашивают: где был? -
Тещу на вокзале провожал. Паровоз целовал!



 Мужик идет по лесу видит избушка стоит.
Подходит, вдруг голос:
- Заходьте!
Мужик заходит;
- Проходьте!
Проходит;
- Садитесь!
Мужик садится за стол. На столе торелка с не понятным содержимом в ней.
- Пробуйте!
Мужик попробовал:
- ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО!
- Правильно. Выходьте.

Название: Анекдоты
Отправлено: mishamedved79 от 22:04:16, 14.06.2011

makclipetsk,  :--) :--) :--) ^^ ^^ ^^

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 22:04:41, 14.06.2011

Цитата: makclipetsk от  22:01:23, 14.06.2011

Тещу на вокзале провожал. Паровоз целовал!

:--) :--)

Цитата: makclipetsk от  22:01:23, 14.06.2011

- ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО!
- Правильно. Выходьте.

^^ ^^ :at:

Название: Анекдоты
Отправлено: Chirelle от 17:19:52, 19.06.2011

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 17:28:12, 19.06.2011

Цитата: Chirelle от  17:19:52, 19.06.2011

- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

:--) :--)

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 20:04:27, 19.06.2011

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла!
- Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь с участием:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
- Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!



 Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.·



 Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.



 Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!· 



Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли..

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 20:05:08, 19.06.2011

Цитата: igor sv 59 от  21:38:20, 14.06.2011

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
 что президентов России подбирали производители матрешек"

:--) :--) :--)

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 20:19:06, 19.06.2011

Цитата: makclipetsk от  20:04:27, 19.06.2011

- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

:ag: :ag:

Цитата: makclipetsk от  20:04:27, 19.06.2011

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

:--) :bm: :--)

Цитата: makclipetsk от  20:04:27, 19.06.2011

Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли..

Название: Анекдоты
Отправлено: iskander от 10:32:24, 01.07.2011

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 15:42:16, 01.07.2011

Цитата: iskander от  10:32:24, 01.07.2011

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

:--) :--) :--)

Название: Анекдоты
Отправлено: Raptor от 22:53:57, 02.07.2011

о, а что тема продублировалась? нужно объединить

Название: Анекдоты
Отправлено: iskander от 11:25:31, 06.07.2011

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 11:28:07, 06.07.2011

Цитата: iskander от  11:25:31, 06.07.2011

- Почему?
- Нравятся.

^^ ^^голубятьня!

Название: Анекдоты
Отправлено: iskander от 11:50:47, 06.07.2011

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 11:52:42, 06.07.2011

Цитата: iskander от  11:50:47, 06.07.2011

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

:--) :--) :--)бомба!

Название: Анекдоты
Отправлено: шах от 10:53:30, 12.07.2011

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Название: Анекдоты
Отправлено: i.m от 11:16:53, 12.07.2011

в аптеке.мужчина,мужчина подождите пожалуйста!! я вам вместо хлористого калия цианистый дала!!
и что???
как что?? добейте в кассу 40 копеек!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: iskander от 14:35:32, 12.07.2011

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 01:42:40, 13.07.2011

Цитата: шах от  10:53:30, 12.07.2011

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Цитата: i.m от  11:16:53, 12.07.2011

я вам вместо хлористого калия цианистый дала!!и что???как что?? добейте в кассу 40 копеек!!!

Цитата: iskander от  14:35:32, 12.07.2011

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

^^ ^^ ^^ ^^ :--) :--)

Название: Анекдоты
Отправлено: Overdiver от 09:22:43, 13.07.2011

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе
Деньги: звёзды улыбаются тебе
Секс: звёзды просто умирают со смеху!

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Название: Анекдоты
Отправлено: i.m от 10:08:45, 13.07.2011

Цитата: Overdiver от  09:22:43, 13.07.2011

Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Название: Анекдоты
Отправлено: Bes_89 от 20:37:30, 13.07.2011

Реальная история в одном из наших маршрутных автобусов:

Вечер, автобус заполнен процентов на 50. на одной из остановок входит молодая девушка с маленькой дочкой. присаживаются на сиденье за водителем. У них происходит следующий диалог:
-Мам, купи мне барби!
-дочка, у тебя уже их 3, зачем тебе еще одна??
-Мам, ну купи...
-Нет, дочка, в следующий раз!
-Если ты мне ее не купишь, я расскажу о тебе одну тайну!
Весь автобус с интересом и неподдельнным вниманием переводит свой слух в их сторону. Мамаша тоже с интересом, чего такого знает про нее дочка:
-Это какую такую тайну??
Дочка громко и внятно в кромешной тишине:
-Я видела, как ты у папы пи*ьку целовала!!!
Весь автобус дико ржет, мамаша краснеет как помидор и пулей вылетает на следующей остановке.
Этот же автобус через несколько минут.
Входит молодой человек с сынишкой и садится на то же место.
Автобус по-прежнему оживлен недавними событиями.
Тут пацанчик заявляет:
-Пап, купи мне солдатика...
Автобус снова начинает биться в конвульсиях, парень ничего не понимает...
Тут водитель ели сдерживая смех, повернувшись, заявляет:
-Слушай, брат, ты лучше купи ему солдатика, а то мало ли какие тайны он про тебя знает...
Пассажиры легли от дикого ржача

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 09:13:50, 14.07.2011

 ^^ ^^ ^^ ^^

Название: Анекдоты
Отправлено: skitalec от 16:36:33, 14.07.2011

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW...

Название: Анекдоты
Отправлено: *****76rus от 16:39:28, 14.07.2011

Цитата: skitalec от  16:36:33, 14.07.2011

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW...

я уссался! Маме прочитал,долго смеялась!

Название: Анекдоты
Отправлено: avtocursi от 18:39:33, 13.09.2011

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети

http://www.avtocursi.ru (https://forum.b-m-w.ru/go.php?url=http://www.avtocursi.ru)

Название: Анекдоты
Отправлено: васек от 20:05:55, 13.09.2011

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...


Хватит, хватит..! Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"




Прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- %#! на!

---

Сообщения склеены:  20:10:18, 13.09.2011

---

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Название: Анекдоты
Отправлено: makclipetsk от 20:26:46, 13.09.2011

надо темы обьединить http://forum.b-m-w.ru/index.php/topic,18.780.html

Название: Анекдоты
Отправлено: Bes_89 от 00:08:58, 14.09.2011

Цитата: avtocursi от  18:39:33, 13.09.2011

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети

[url]http://www.avtocursi.ru[/url] ([url]https://forum.b-m-w.ru/go.php?url=http://www.avtocursi.ru[/url])

спамер бляха муха  :aq: