жара)))))

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..


Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!

Леночка была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
 скопипастил здесь http://www.yaplakal.com/forum7/topic439785.html

Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.

И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.

У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому –что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике.

В тот день Славик бежал домой быстрее обычного, ведь просто прожигало водительское удостоверение категории Б. «Ну батя же не жмот, батя же купит мне машину» - думал Славик поднимаясь в кабинет к отцу.

- Пап, привет можно?
- Заходи, - отец сидел за столом и изучал какие-то бумаги, - что случилось? Что такой счастливый?
- Бать, - замялся Славик, - я вот, это, права получил.
- О! Молодец! Поздравляю! Проставляться будешь?
- Проставлюсь, не волнуйся. Я вот что попросить то хотел, дай машину сегодня на вечер, - а у его отца был большой и страшный кадилак ескалейд.
- Бери, - не отрывая голову от бумаг сказал отец, - ключи в прихожке, доверенность сам сделай, тех. Талон у меня в бумажнике в пальто.
- Спасибо!

Через двадцать минут Славка уже колесил по городу на страшном черном внедорожнике.

Зайдя на следующий день в кабинет к отцу с той же просьбой что и вчера, неожиданно напоролся на отказ.

- Значит так сын, машину я тебе больше не дам, - говорил отец, - не свою не мамину.
- А что такое-то? Я же не поцарапал, в салоне все чисто, я проверял, - слегка опешил Славик.
- Я тут подумал и решил, на свою первую машину ты должен заработать сам.

Вот как купишь первую, так я тебе тут же куплю твою вторую, любую какую захочешь, стоимостью до четырех миллионов.

Вот тут он и понял, что его где-то обманули, но где он понять не мог. Пораскинув мозгами и прикинув все переменный до него дошло, что студент первокурсник будет долго копить на машину, ведь надо ещё и успевать учиться на одной из самых сложных специальностей.

Прошел примерно месяц и в голове начал образовываться гениальный план. Собрав все свои сбережения, потратив месяц на различные подработки, Славик скопил десять тысяч рублей и решил притворять план в действие.

А план был таков: купив в какой-то деревне разваливавшуюся копейку которая даже не заводилась, он на буксире затащил её во двор коттеджа где и жил. Отец стоял во дворе, в домашнем халате с чашкой кофе и задумчиво глядел на чудо отечественного автопрома годившееся ему в ровесники.

- Слава, что это?
- Это мой первый автомобиль, - улыбаясь во все тридцать два зуба, говорит Славка, - ты же обещал, что вторую купишь мне какую угодно, вот я свою часть договора выполнил.
- Хорошо, жди здесь сейчас выйду.

Отец вышел при полном параде, в костюме, пальто, начищенных до блеска туфлях, пройдя через весь, слегка припорошенный снегом двор, уселся на переднее сиденье первого автомобиля Славика.

Сказать то, что Славик впал в ступор, значит, ничего не сказать, минуты две он тупо пялился на отца и не мог выдавить из себя ни слова.

- Пап, а мы что на этом поедем в Нижний? – забыл сказать, что он с отцом живет примерно в девяноста километра от Нижнего.
- Ну а что ты? Не можешь отца на своей машине прокатить, садись, заводи, поехали по салонам прокатимся, выберем тебе что-нибудь.

Стараясь держать лицо Славка уселся за руль, вставил ключ в замок зажигания, и помолившись всем богам которых знал, попытался завести старушку копеечку. При повороте ключа не было слышно не звука, машина была мертва.

- Ну, вот починишь, и поедем, - говорит отец и уходит в дом.

А что он хотел? Думаете так легко обмануть человека вырастившего четырех детей.

На восстановление копейки ушел ещё месяц. Спустя месяц Славик снова решил испытать удачу.

Все повторилось в точности, как и в прошлый раз, только копейка завелась и бодренько побежала по декабрьскому снегу в направлении Нижнего Новгорода. Но старушка Фортуна опять повернулась к Славику своей дряхлой задницей. У копейки отваливается карданный вал.

- Ну ладно сын, давай потом тогда, - говорит отец и уходит на другую сторону дороги ловить попутку до дома. А сын остается один на один с этим круглофарым монстром посреди дороги.

Прошли новогодние праздники, началась сессия и Славе было уже не до машины. А вот в феврале, когда долги сданы, деньги подкоплены, копейка была загнана в какой-то «АРА-сервис», где гордому сыну гор было дано указание сделать так, чтобы это чудо смогло доехать до Нижнего.

И вот в третий раз отец при полном параде садится в машину, она как не странно заводится и они прошибая стену снегопада своим аэродинамическим совершенством катятся в салон БМВ, где Славик набравшись храбрости показывает указательным пальцем на новенькую БМВ 525.

И вот предоплата внесена, машину забирать через две недели. В общем Славик был счастлив. Как он сказал, это были самые долгие две недели в моей жизни.
Катятся они с отцом из города на новенькой БМВ, отец делает царский подгон сыну и заправляет полный бак. Полного бака хватило ровно на два дня. Потому что Славик единственное, что не ночевал в машине.
Зайдя очередной раз к отцу, он решил попросить денег на бензин.

- Пап, у меня бензин закончился.
- А я тут причем? – невозмутимо отвечает отец.
- Ну, ты это, проспонсировать не хочешь, хотя бы на пол бака.
- Не хочу, я машину тебе купил, а вот про бензин речи не было, так что свой табун корми сам.
 Теперь у Славика есть черная БМВ, максимальной комплектации, с полным набором резины и дисков. Но нет денег что бы кататься на ней на учебу. Поэтому он изредка приезжая в свой город, выгоняет её из гаража и катается на ней только там. Потому что зарплаты продавца в двенадцать тысяч ну никак не хватает, чтобы прокормить этого немецкого монстра.

А купил бы форд фокус и ездил бы себе спокойно.

стырил с яп-а

папанька вообще молодец))) мне б такого 

имхо выдуманная история

Хотя она из-за этого своей прелести не теряет

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей  вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

---

Сообщения склеены:  16:51:48, 11.09.2012

---

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».