Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!

- Ты где в выходные был??
- В Простоквашино!
- ?? Чё делал??
- Просто.... - Квасил.. 



Жена милиционера...
- Где был всю ночь?? 
- В засаде сидел....
- И как?? ... Засадил??

миша про котенка ваще просто Супер!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ  велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Подумал о жизни, мухи налетели....

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: 
- О,..., еще один любитель выпить. 
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Реальная история!
 
Годы застоя, в одном городе было модно иметь номера на машинах с буквами: "МИ".
 
Одна стильная блондя, насосала на тачку и тоже захотела такие номера.
Ей объяснили, что надо просить начальника ГАИ.
Кое как пробившись к нему, блондя застаёт его в комнате с кучей сослуживцев, и шёпотом излагает ему свою просьбу.
Полковник выслушал и громко сказал:
- Минет!
Блондя оглянулась, никто и ухом не повёл. Ну и порядочки у них, подумала она в растерянности...
- Минет!- ещё громче повторяет грозный мусор.
А что делать? Блонде не привыкать, коленочки сами преклоняются, ротик сам собой к приёму готовится....
Тут до мусора доходит вся двусмысленность ституации и он поправляет:
- Номеров на МИ больше нет!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. 
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
  ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???

В Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
  сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.