Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку... :
____________________________

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

- Почему женатые толще холостых?
- Холостой приходит вечером домой, видит что холодильник пустой и идёт в кровать. Женатый вечером идёт в кровать, видит, ЧТО там лежит - и идёт к холодильнику...

в детстве ко мне прилетела фея и предложила на выбор длинный член или хорошую память. а что выбрал я не помню )

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.

Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Hу как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.....

Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам - ОДИН! ...собрал камней, намесил раствор и построил...., но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц......

Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, - ОДИН!... все радуются и собирают плоды...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.....

Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Вот этот мост, построил я сам, - ОДИН!, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов....

Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Но стоило, ОДИН РАЗ, трахнуть овцу...........

Письмо девочки из пионерлагеря: <Дорогая мама! Я должна тебя огорчить: у
меня наверное никогда будет детей, потому что я не смогу проглотить эту
гадость>

Мужик изряно выпивший, едет в трамвае держит в руках не допитую бутылку.
Кондуктор: За проезд, мущина.
Мужик поднимает бутылку: Точно, "За проезд!"

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и
веселая

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Мужики ! Меня в армию забирают!!!
Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие...
А мне в военкомате сказали "За немцев будешь!"....

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, б@#
Нам же потом смотреть.

мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.

Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Hадо сделать ему плохо, а потом так как было.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
> батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
> атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
> кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
> газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли
> нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из
> голландии подвезли...
> - Не курю, батюшка, да и работать надо.
> А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
> переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух
> табака. Еще посидел подумал и опять:
> - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
> откушать?
> - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
> Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
> - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
> Достает бутылку дорогущего коньяка.
> - Не пью, батюшка! да и работать надо.
> Батюшка соточку-две навернул, и снова:
> - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
> коньячок возьмем да и к ним?
> - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
> Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
> выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
> - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
> неужели я неправильно живу?!
> - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, ВинниПух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
-Винни, ты вообще пчёл то от мух отличаешь?

Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.

 Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир дает ему пачку листовок: - Вот первое задание. Распространить в немецких тылах!
Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
- Hу и хреновый же товарец вы мне подсунули!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

В грузинском детском саду:
- Эштэ дэти!
- Нэээт
- Ну за маму
- Нэээт
- Ну за папу
- Нэээт
- Ну тагада за перекрасных русских дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Идет девочка по городу ,радостная такая, машет трусами в руке .Мужик ,мимо проходящий ,спрашивает ее:
- Девочка ,что случилось, что радостная такая?
- Не поняла , что случилось , но хобби на всю жизнь!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Правда не так извращенно и жестко, как ты меня.
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Тампакс бабушка купила, там где надо разместила, тянет ниточку лохушка трах-ба-бах... а там хлопушка!

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью

Сидят два мужика, кроссворд разгадывают.
1- Женский половой орган?
2- По горизонтали или вертикали?
1- По горизонтали!
2- Рот...

Штирлиц вошел в ванну. Анна вздрогнула.

Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!...

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты старичок со скамейки напротив говорит:
- Внучок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Hет, он, бля не лез в не свое дело.

У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp заболел...

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос
с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос
с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос
с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: конечно с двенадцатью!
Мужской голос
с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня Львица.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает:
- (1)ну как жизнь дружище?
- (2)да нормально, а у тебя?
- (1)тоже нормально!
- (2)а ты у женщин часто бываеш?
- (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты?
- (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день...
- (1)как же ты выдерживаеш?
- (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется
- (1)так ты не вставай и все;
- (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели...

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопесдец !!!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. <^>
- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по-пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

На встрече по обмену производственным опытом наши автопроизводители спрашивают немецких - а Вы как авто на герметичность проверяете??? Они отвечают - погружаем авто в большую ванну, а потом смотрим - есть ли влага в салоне................, а как Вы, спрашивают немцы наших - а мы, говорит представитель ОТКА - на ночь сажаем кошку в авто - если до утра не сбежала - значит ПОРЯДОК.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Звонок по телефону:
- Алло Лену можно?
- А ее нет.
- Я знаю она у меня, я спрашиваю Лену можно?
Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это неплохой сон
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"
У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
Но наконец-то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья.
"Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький-маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..."
Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький-маленький.
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В загс...
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
Приходит мужик к хирургу говорит кастрировать меня надо!
Доктор да без проблем!
Кастрировали мужика, приходит он после операциии доктор его спрашивает а нахрен вам эта операция нужна была??
Да понимаете я на еврейки женюсь!
Доктор отвечает! ААА... Так вам обрезание нужно было сделать!!
Он отвечает! /А я как сказал?/
Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант:
-Что Вам?
-Мне чай и францбельджилкандикостеррайцебристер.
Официант с невозмутимой миной:
-Чай сейчас принесу, а вот францбельджилкандикостеррайцебристера сегодня нет!
Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант:
-Что Вам?
-Мне чай и францбельджилкандикостеррайцебристер.
Официант с невозмутимой миной:
-францбельджилкандикостеррайцебристера запросто, а вот чая нет!


Заходит клиент в ресторан, присаживается за столик. Подходит официант:
-Что Вам?
-Мне францбельджилкандикостеррайцебристер с лимоном.
Официант с невозмутимой миной:
-Простите не расслышал, францбельджилкандикостеррайцебристер С ЧЕМ?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, @ля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В @@@ду хомячка!!
Мама - ИЗ @@@@ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...

В магазине "Живая рыба".
Бабушка спрашивает у продавца:
- Молодой человек, а у вас рыба свежая?
- Как она может быть несвежей? Она же живая!
- ... Я тоже живая...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Голос мрачный, как у слона во время сафари.

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных.

-девушка ! сколько вам лет?
-18 !
-а сразу и не дашь ?
-ДАМ !!!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи чего-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру "промывка и ремонт тормозной системы". Не знаешь почему?

Я был у неё первым мужчиной... которому она не дала!!!

Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек.

А после выходных настали тяжелые трудовые блудни...

Выйти на тропу любви.

Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!

Приветливо раздвинутые ноги...

Нет, все-таки все за одного куда лучше чем один за всех, .- думала Констанция лежа в постели с Атосом, Портосом, Арамисом и д"Артаньяном
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Муж ушел на работу. День нету, жена занервничала, два, начала звонить по моргам, ментам. На третий день уже все что знала обзванила, все, что могла. Через неделю возвращается муж. Она открывает дверь, стоит, весь растрепаный, в помаде, галстук криво завязан, из растегнутой ширинки торчат женские трусы, жена:
-И что, ты скотина, думаешь я тебя после всего вот этогу пущу?
-Отвали, я за гитарой...
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Занимаются парень с девушкой любовью. Неожиданно домой возвращаются его родители, заходят в комнату и наблюдают всю эту картину.
Девушка думает: "Ну наконец-то он на мне женится."
Отец парня думает: "Да, мальчик вырос. Пора покупать ему машину."
Мать парня думает:" Стерва! Как она лежит? Мальчику же неудобно!"
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....
Хотела зевнуть... - пришлось сосать...
приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.
- Ну и как заводится ваше жигули в минус тридцать градусов?
- Понятия не имею.
- То есть как это - понятия не имею?
- А вот так это... В минус тридцать оно у меня даже не открывается!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение...
Знакомых море - а спать не с кем!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Посколъку пропажа обнаружиласъ через несколъко дней на конечной станции, а операм очередной "глухаръ" ну совсем не нужен, "в резулътате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свинъи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориалъности "ребятам на земле". В свою очередъ, "ребята", немало удивившисъ нахалъству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свинъи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в резулътате очередных "мероприятий", было установлено, что свинъи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консулъство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свинъи?" Обалдевшие финны официалъно заявляют, что никакие свинъи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЪ ПОГИБШИМИ В БОРЪБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Собрались русский, хохол и еврей на Эверест забраться. Ну экипировались, к подножию добрались и начали восхождение. За день не успели, решили с утра последний рывок сделать и наслаждаться видом с самой высокой горы в мире....
С утра русский просыпается и говорит остальным:
- Давайте, я первый пойду, а вы потом за мной...
Ну хохол с евреем согласились. Значит, лезет-лезет русский, короче долез кое-как. Залез и видит такую картину: на вершине стоит снежный человек и натирает свой член салом. Ну йети увидел русского, схватил за шиворот, повернул к себе задом, штанишки спустил и давай его ебать, похрюкивая от удовольствия.... Русский же молчит - стыдно кричать, вдруг хохол с евреем услышат... Ну сделал снежный человек свое дело и отпустил русского...
Спускается русский и говорит:
- Короче, пацаны, не дошел я до вершины, не смог...
Хохол подумал и сказал:
- Теперь я пойду... И пошел... Та же история случается и с ним, и он позор перенес молча... Спускается с горы и говорит:
- И я, парни, не смог дойти до вершины, не справился...
Еврей встает и говорит:
- Ну теперь моя очередь...
Русский с хохлом ему, давай иди, мы уверены, что у тебя-то получится точно.... Ну еврей и пошел...
Проходит пол-часа, и с вершины начинают раздаваться душераздирающие вопли еврея... Русский с хохлом переглянулись, наш и говорит:
- Слушай, хохол, а вот почему мы молча позор перенесли, а еврей так воет, как будто ему руки-ноги поотрывали там?
На что хохол отвечает:
- А я у йети сало с****ил....

Лев с быком пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком Пиво пью. …Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, Все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!...

тро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Сын приехал из командировки из Чечни, в подарок отцу привез гранатомет "муха"
Ну нажрались водки как положено при встрече, сын начал рассказывать про Чечню, в это время мать пошла в туалет.
- Папа я привез тебе в подарок гранатомет!!!
- Ну и что мне с ним делать???
- А пошли покажу...
Вышли во двор...
Наводит гранатомет показывая на туалет - Вот к примеру террористы едут на машине!!!
Стреляет.....
Отец - ТАМ ЖЕ МАМА!!!!
Сын - А че она с "Чехами" на машине ездит!!!!

Прикольная финская песенка 
http://www.youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A&search=loituma

При перемещении золотой рыбки на сковородку количество желаний увеличиваеться до  трехсот

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
  светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило. 

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

 - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
                        
****************************************

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

*******************************************************

-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!

***************************************************

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

***************************************************

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?