Анекдоты! (Ответов 1355, Прочитано 632974 раз)

Михаил · #30 : 23:40:39, 29.07.2006 0

ГАИШНИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ («Романтики с большой дороги» из м/ф «По следам Бременских музыкантов»)

Пускай в нас видят злейшего врага,
Зато не платим в госбюджет налоги,
Работники радара и жезла,
ГАИшники с большой дороги.

Припев:
Не желаем жить, ЭХ!
Без фуражки не желаем жить, ЭХ!
Без радара худо нам,
Без жезла на улице,
Как голый!

Сидим в пикете с ночи до утра,
Боятся «Запорожцы» и «Чероки»,
Работников радара и жезла,
ГАИшников с большой дороги.

Припев

Купюры распирают наш карман,
За что же так не любят недотроги,
Работников радара и жезла,
ГАИшников с большой дороги.

Юрчик · #31 : 15:44:57, 06.08.2006 0

Звонок на Авторадио
-Я слышал, что есть такая примета, что любой автомобиль рано или поздно становится Опелем.Скажите пожалуйста, когда Опелем станет моя Калина.Очень жду

Юрчик · #32 : 16:01:29, 06.08.2006 0

Когда мальчик рождается - он мало что знает,когда подрастёт- он узнаёт о машинках,когда ещё подрастёт-узнаёт ,что машинки бывают с полным приводом,когда еще подрастёт узнаёт,что полным бывает не только привод..)
_________________

ГАИшник останавливает машину:
- Командир взвода Козлов, Ваши документы.
- Командир взвода КОГО?
_________________

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
_________________

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Юрчик · #33 : 03:47:37, 17.10.2006 0

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
-Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
-Пап, который час?
-Уже полседьмого!
-А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

Михаил · #34 : 19:14:59, 03.12.2006 0

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Дочька Путина поступает в Интеститут......
40 институтов на 1 место!!

-Папа, а почему когда поезд едет, и все время стучат колеса...ведь колеса круглые, а рельсы прямые??
-Сынок, знаешь форумулу площажи круга?
-Да папа, пи эр квадрат
-Вот квадратами и стучат

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для
американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы ******ы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни чего себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион ******ов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом ******е напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Юрчик · #35 : 02:48:47, 08.12.2006 0

Есть такое понятие - "московская наносекунда". Это временной отрезок, проходящий с момента переключения светофора на зеленый и нетерпеливым сигналом сзади.

Михаил · #36 : 20:41:21, 12.12.2006 0

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Новость дня:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Михаил · #37 : 23:18:18, 24.12.2006 0

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpная тониpованная Бэха.
Мент изо всех сил дует в свисток. Бэха останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу?

... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpная Бэха. Свистком не останавливать... да, бесполезно... только жезлом, только жезлом!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@@ет, но окно я не открою.

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я б...ть в нем сижу!!!

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

З@яЦ · #38 : 14:00:53, 09.01.2007 0

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха
ген. директор концерна "BMW".

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Юрчик · #39 : 00:51:40, 18.01.2007 0

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Михаил · #40 : 22:46:55, 19.01.2007 0

Катюха, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
.................................................

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

................................................. .

К теме о правилах на форуме

:
С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
................................................. .

Сев за руль обнаружил, что процент умственных уродов среди населения
намного выше, чем казалось ранее...
................................................. .

Русского эмигранта преподающего язык в американском университете спрашивает студент
- Как по русски написать "My cop" ?
- Так-же, только слитно.
................................................. .

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......
................................................. ...................

По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
................................................. ...................

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

................................................. ..................

Бородатый, но актуальный

Загадка типа:

Сидят значит три мужика в BMW, судачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из Бэхи.
Мужики к нему: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает биту и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Собственно вопрос: кого как звали? (Подскажу: Михаил и Titanik - почетные флудеры, Юрчик - злой модер)
................................................. ...............

В туалете у вокзала г. Обнинска прочитал довольно забавную надпись. Цитирую:
Доставая писю-
Аккуратней будь!
Резкое движенье-
К онанизму путь.
Поэты, однако...
................................................. .............

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас @уй напьешся !

titanik · #41 : 22:54:04, 19.01.2007 0

Михаил · #42 : 23:00:22, 19.01.2007 0

Еще один,не могу не написать:

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Есть продолжение:
Чувствуя что сейчас его будут рвать, водила "Оки" выскакивает из машины и резко делает ноги. На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Инсталяция невозможна - не обнаружен драйвер"

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Юрчик · #43 : 00:20:30, 20.01.2007 0

not mine:
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"

З@яЦ · #44 : 07:14:08, 26.01.2007 0

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Модели BMW	Программы для BMW	Всё о BMW	Клуб BMW	Купить для BMW
BMW 1	BMW TIS	Выбор BMW	Мероприятия клуба	Заказ атрибутики
BMW 3	BMW ETK	Покупка BMW	Вступить в клуб
BMW 5	BMW INPA	Обслуживание BMW	Клубные BMW фото
BMW 7	BMW WDS	Продажа BMW	Клуб на карте
BMW X	BMW DIS

Анекдоты! (Ответов 1355, Прочитано 632974 раз)

Михаил

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

Михаил

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

Михаил

Анекдоты!

Михаил

Анекдоты!

З@яЦ

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

Михаил

Анекдоты!

titanik

Анекдоты!

Михаил

Анекдоты!

Юрчик

Анекдоты!

З@яЦ

Анекдоты!

Новости форума

Опросник

Подскажите

Посоветуйте дом пансионат для престарелых

Наркологическая клиника

Наркологическая клиника

Подскажите

BMW-ПОЧТА

Партнеры