убил бы таких активистов 

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

Думаю все видели украинский мультик про трех козаков (высокий,маленький и здоровый, как Кличко) Так вот, приезжают они вечером в село и просятся к одной бабульке переночевать, а она им говорит: Тикали б вы хлопци звидсы, а то прылитае кожного вечора до нас Змий Горыныч и когось тай ковтне.    Они только рукой махнули и сели в светлице бухать и салом закусывать. Только стемнело, влетает бабуля и кричит:  Тикайте хлопци на чердак, Змий прылетив!!!  Те залезли на чердак и тихонько сидят.Заходит Змий и говорит:     Козацькым духом пахне!!!   И начинает шарить по хате, вдруг увидел лесницу на чердак и шмыг туда. Слышала бабуля трах-тарарам минут пять, а потом тишина,ну думает, полезу, да хоть косточки похороню. Открывает дверцу на чердак и видит картину: самый большой згреб три головы в кучу и держит их за шеи в одной руке, высокий - Змея в задницу е..т, а маленький закурил люльку и говорит:  И що воно за птыця, було б тры жопы, а не тры головы---вже б давно полетила.

- Ну как день рождение отметила?
- Отлично!!!
- Что подарили?
- А вон видишь у подъезда Х5 стоит, розовенький...
-?!?!?
- Вот такого цвета кепку....

Приходит заика(З.) в магазин за халвой и говорит продавщице(П.):
З.- Д-дайте мне п-п-пожалуйста х-х-х...
П.- Хлеба?
З.- Нет,мне х-х-х...
П.- Вам хлеба?
З.- Да нет,мне х-х-х...
П.- Вам хлеб нужен???
З.- Да х-х@й с ним,д-д-давай х-х-хлеба...

два алкаша идут по разным сторонам улицы и один другому кричит
да!!ну и нахерачился же ты браток!равновесие у тебя не в 3,14зду
я посмотрю какое у тебя будет равновесие!!!!.......... когда забор кончится!

 

xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.