Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Студенческая подборка... нм:

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, б*$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Hу а х$ли ты!


Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА Х*&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Был такой случай в одном радиотехническом ВУЗе.
Сдавали как-то студенты зачет по конструкционным материалам. А предмет этот
почему-то любовью и популярностью не пользовался, м.б. радилюбители считали
этот предмет недостойным себя. Hо сдавать зачет все таки надо. И вот одному
моему знакомому попался вопросец о твердых сплавах, а он кроме победита ничего
вспомнить не мог, т.к. не знал. Hу он тихонько обратился за помощью к студенту
сидевшему перед ним. А этот студент был лицом кавказской национальности,
довольно толковый парнишка, который к тому же еще все и учил. Hу он как хороший
товарищ откликнулся на призыв о помощи и щепотом продиктовал все твердые
сплавы, в их числе и ВК-6.
Преподаватель рыдал и медленно сползал под стол от хохота, когда белокурый
парнишечка родом из тульской губернии выдал ему среди прочих названий -
"векашест". Он попросил его назвать этот сплав еще раз, но тот с упорным
кавказским акцентом еще раз повторил: "векашест".
Зарыдали и все остальные кто сидел в аудитории...


Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Из жизни:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...


...Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Еду с женой сегодня вечером в маршрутке.
Она задумчиво смотрит в окно и говорит:
- Хм...Аптеку открыли. Называется "36 и 6". Чудные. Кто ж прийдет когда здоров в аптеку? Надо назвать "40 и...пи%дец"

Ретро-прайс на ништяки!

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал 

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный 
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети 
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые 
< b0bers> мл#ть... его уже кто-то схавал до нас!


Лежат двое в постели, она ему говорит: 
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... 
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: 
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
    - Микитич, прекрати гнать!
    - Гнал, гоню и гнать буду.
    - Посадим к #$:$#:!
    - Сын гнать будет.
    - И его посадим!
    - Внук будет
    - И внука!
    - Ну а тогда я уже выйду!

 Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

- У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...

Лилипутка, рост метр сорок, приходит к отцу:
— Пап, я замуж выхожу.
— Так, рост у жениха какой?
— Метр тридцать.
— Забудь! Мы так до мышей дое%?мся!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. 
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… 
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». 
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

К директору заходит начальник отдела: 
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? 
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Потомственный администратор Юрчик. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Походит карлик к офигенной, высокой, длинноногой фотомодели:
- Эй, рыжая
- Я не рыжая
- А мне снизу видней

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! 
- Нет, вы ошиблись. Это офис. 
- Не может быть! Я набрал номер аптеки. 
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...