Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!· 

Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...

 Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик.
- Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод.
- Возьмите дяденки.
Один - другому
- Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"

 Купил новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и давай орать.
Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей.
Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой беленькой собачкой и с ружьем:
- Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик.
Отдает новому русскому ружье и говорит:
- Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку.
Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!

 Американская делегация на советском заводе. После торжественной речи американцев приглашают посмотреть на самоотверженный труд советских рабочих. Внимание экскурсии привлекают мастер и горячо спорящий с ним рабочий. По просьбе экскурсии переводчик излагает суть конфликта:
- Мастер уговаривает рабочего переделать бракованную деталь мотивируя свою просьбу своими интимными отношениями с матерью рабочего. Рабочий наотрез отказывается переделывать бракованную деталь мотивируя свой отказ интимными отношениями с матерью мастера, самим мастером, начальником цеха, директором завода и непосредственно с самой деталью

Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров со всех стран мира. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоваться - ничего не поняли. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку № 1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой № 2 - отгонять волков.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".,

Не в обиду ГИБДД


Медведь по лесу идёт, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же  я права  достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда  заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».
-Эх,  зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи ка мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно,  серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку,  во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенёк присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козёл, как смог ты права  оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в  жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и  права отдали!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садиться здоровый , лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь , говорит другому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот , немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох...ший оглядываеться, слов че такое? Парень сразу же :- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый покраснев, говорит:- Какой нахер Леха, ты ошибся! Лысый отворачиваеться . Проходит несколько минут и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз! Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:- Бля, Леха, че ты придуряешся? Мало , что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще немного времени:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500р. ? - Давай, спорим. Парень поднимаеться , идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Бля, Леха! Ты , оказывается, здесь сидишь, а я там уже пол часа одного мужика зае...аю!