Акция: Соберите 10 крышек от канализационного люка, и получите пи..ды от работников водоканала!.

Поймай Бен Ладена и получи стильный рюкзачок от Пентагона

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!  


Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!



- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.    


 Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.·


Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.



Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.



 Приходит мужик с работы, заходит на кухню, на столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой... Мужик:
1. Включает свет
2. Снимает покрывало с клетки
3. Открывает холодильник
4. Достает бутылку
5. Наливает
6. Чокается с клеткой
7. Выпивает, закрывает клетку тряпкой, тушит свет и уходит...
.... тоскливый голос из клетки:
- О*УЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ...·      



 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?,





 летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров

 Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.



 Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа... пока нельзя!
Пьют.....
- Ну а теперь можно?? Ну не могу уже!
- Неаа.... , - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
- Уфффффффф..... кайффффффффф.........


 Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и чукча. ЦУП выходит на связь.
- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.·     



 Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.     



 В глубокую яму попали: мазахист, зоофил, никрофил и экстримал. Сидели они сидели, а вылезти не как! Каждий решил по слову сказать. зоофил: "Эх, щас бы кошечку от...." мазахист: "Нет, сначала побить, а потом от...." никрофил: "Нет, сначала убить, а потом от...."
Экстримал: "МЯУ"·

 Чукотские ученые окончательно убедились, что земля не круглая. Она- грязная и скрипит на зубах.

Муж как всегджа собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго.
Муж жене:
 - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить.
Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику:
 - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!!
Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать???
 Любовник:
 - Ну все меня сейчас убьют...
 - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут.
Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.:
 - Ну а ты как, деньги уже потратила?
 - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника.
Муж подходит пощупал:
 - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую.
Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается:
 - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!
В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
 - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


> Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
> клубнику мыть или уже по фиг? ))


> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
> недели...

> Объявление в зоопарке:
> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
> голодные обезьяны прыгают и тонут".

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.


Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого:
Парень: Во влип!
Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится!
Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!
Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?