Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетится:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— А овощи тоже мясо будут...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

мужик представляет новый бронежилет и выдаёт следущий текст: "Дамы и господа! Этот жилет полностью пуленепробиваем! Сэр, я прошу Вас выстрелить в рядового Смита, одевшего наш жилет! Стреляйте!.........Б*@#%, ну не в голову же!"

 Он: привет, как дела?        
 Она: Хреново(
 Он: А чё так?
 Она: Трахаться хочу!
 Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
 Она: Что как всегда?
 Он: Ну мартини и презервативы)
 Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Звонок,муж открывает дверь.
На пороге стоит жена,
в дровища бухая,вся растрёпанныя,чулки рваные...
муж: ах ты бл*дище, я тебя в таком виде домой не пущу!
жена: пох%й, я за гитарой...

Сиськи актуальны всегда!!! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

 

уже который месяц автовазу не удается провести краш тест лада калина манекен сцуко,то выпрыгнуть успевает,то на тормоз нажать!!

Прочитал вовочка в одной книжке, что врать - это плохо. Вот он подходит к родителям и говорит:
- Мам, пап, я раньше был плохой и часто вам врал, но теперь больше так делать небуду!
Мама спрашивает:
- и как же ты нас обманывал?
- А помните в холодильнике стояла банка с вареньем, так вот я варенье с нее съел, а тчтобы вы не увидели в баночку накакал.
Папа поворачивается к маме:
- Я ж тебе говорил что это говно, а ты -засахорилось, засахорилось"



- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!·



Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.,



 Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, пароль сменили... 



Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного?
Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpеное!     


 Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина! 



Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.   



Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает:
- Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно!
Из строя выходят трое ребят.
- Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!·     


Рассказывает одна подруга другой:
Вчера иду по улице, вижу лежат 100 долларов. Думала, что нашла.
Наклонилась и поняла, что зарабатываю



Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! 



Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение.
Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит:
- Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю.


- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливай копытами, старый козел!

 

Русский бизнесмен в Швейцарии приходит в банк и просит ссуду в 100 долларов. Ему отвечают, что без залога не положено, нет проблем говорит бизнесмен и оставляет в залог "мерседес". Через год в том же банке возвращает кредит + процент всего 107 долларов. У него спрашивают, простите а зачем Вам такой небольшой кредит ведь вы состоятельный человек? Ребята а где я еще найду охраняемую стоянку за 7 баксов в год?



 У тебя в школе что по географии было?
- Пятерка
- Пятерка... Значит если на хрен пошлем - не заблудишься?



 Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...·   



Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.



Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца....     


 Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.



Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.



 Начальник, заглянул в отдел, поднимет крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из из подчиненных, вскинувшись удивиленно:
- А кто работае-то???


Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!.


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь),   



Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залитает в дугое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира. Он снимает ее с лица и говорит:
- Вроде марля, а лицо до крови разбила.

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.   



 Приходит пьяный муж домой: Жена подбигает к нему и начинает бить, приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"


 -А, что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А, еще?
- Могу не копать.   



 В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец..     



 Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие...
Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.



 Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!, 



 Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.



Летит самолет, мужику плохо(он блюет). Он блюет весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, пошла за вторым, приходит он смеется а все блюют. Она спрашивает что случилось, он отвечает: Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!

80-е года. Дипломатическая делегация, на верталете, из Америки литит над
Сибирью. Пролетают на зоной особого заключения. у одного из дипломатов возникает вопрос: что ето такое. Ему отвечают --- пионерский лагерь.
Дипломат в истерике, хочет посмотрень на пин. лагерь.
Сразу с верталета сообщение - переделать зону под пионерский лагерь.
Прилетают и видят: флаги везде висят, шарики разные, отряды строятся.
Посреди этой идилии большая песочница, в песочнице сидит здоровый мужик, весь в наколках, в шортах, футболке и пионерском галстуке.
К нему подходит дипломат и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а скоко тебе лет?
- 15 - рычит зек
- А я бы тебе все 30 дал-бы.
- А я бы тебе весь кадык вырвал, еслиб не пионерважатый на вышке



 Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Да, сынок, это - твоя мама, 


- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.



- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!. 



Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!.


 Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...



Приходит мужик в больницу анализ мочи сдавать, подходит к регестратуре и ставит на прилавок 3х литровую банку с мочей.
Медсестра спрашивает: Это что?
- Моча.
- Ты бы еще чемодан говна принес
Мужик достает из за спины чемодан:"Так и думал что можете попросить"



Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом, жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят! 


Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?! 



На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!     


Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"