Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом между ног и орет - "Да ну на хрен"



Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал



Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета



В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!.



Три дня и три ночи скакал Илья Муромец. Пока скакалку неотобрали



Воруют дети яблоки в саду. Тут появляется сторож - дети кидаются убегать кто куда, но один мальчик спотыкается и падает. Сторож подбегает, хватает его за яйца и спрашивает:"Как зовут?". Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжимает ему яйца. Спрашивает: "Как зовут?". Мальчик все равно молчит. Тогда сторож сжимает ему яйца со всей силы и снова спрашивает: "Как зовут?".
Мальчик: Вася иванов!!!
Сторож: А чего молчал?
Мальчик: А я немой!.



Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!!



Приходит Вовочка растроенный домой.
Папа: Вова ты чего такой?!
В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил...
Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!



В церкви, на исповеди:
- Батюшка, отпусти грехи!!!
- Какие грехи, сын мой?
- С кошкой сожительствую!!!
- Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и кусаеца!!!
- А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!!
- В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!



Опыт над тараканоми
Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте
Вывод:Таракан без ног не сышит.



Сомалийские пираты захватили сухогруз с грузом сала и спирта.
Вторую неделю им никак не удается сформулировать свои требования.



 Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

 Урок в школе.
Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
(М),   



 Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!

Мерседесовцы покупают Автоваз для производства мерседесов . Настроили оборудование , обучили персонал , запустили конвеер получилась калина . Завезли своё оборудование , привезли своих специалистов запустили конвеер опять получилась калина . Сидят, бухают два руководителя компании , один другому говорит :- Говорил тебе место проклятое , а ты руки из жопы , руки из жопы !!!

Опыт над тараканоми
Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте
Вывод:Таракан без ног не сышит.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите

Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта