бухают знач пожарник,мент и гробовщик(работник морга)тут мен говорит
на работе тут прикол был ,идет чел бухой дай думаю до..сь он в драку,я его в отдел оформил,а эт матерый разыскиваемый преступник и мне сразу звание пожарник; у нас тож знач вызов,приезжаем дом горит,я знач туда там баба в отключке ,я ее под мышку и ходу.оказалась дочь какогото шишки!тож в звании повысили зарплату прибавли.гробовщик
эт что!у нас знач вызов из гостиницы труп забрать,приезжаем заходим,лежит он под простыней ,а у него стоит!!ну я знач беру швабру и со всей дури .......
а прикол то в чом? да номером ошиблись

Приходит Вовочка домой весь грязный, только два пальца чистые. Мама спрашивает:
- Почему у тебя только два пальца чистые?
- А я свистеть учился.·



Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...



Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.   



Едет таксист лихач с двумя пассажирами, мужчиной и женщиной. Гоняет на всю 180, и в друг начинает жаловатьсю женщина:
- Молодой человек вы можете ехать по медленеее а то мне уже страшно!!!
- Не бойтесь тетушка меня охроняет мой ангел я никогда непопадаю в аварию.
Через нескоторое время женщина в ужасе просит таксиста высадить ее, таксист ее оставляет и дальше продолжает гонять пока мужчина не начнет жаловаться:
- Слышь братан ты давай помедленнее, мы час на этой скоросте в реанимацие окажемся:
- Корешь, я же говорил у меня есть ангел хранитель так что расслабься.
Ошорашенный мучщина тоже решает идти пешком и просит таксиста остановиться. Таксист решает выжать из машины все пока она пустая и вдруг кто-то стучит ему поспине, смотрит назад а там ангел:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду. 



 На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!

смотрит назад а там ангел:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду.

А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!

:ag:я такого не слышал

 

 

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.



Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!·   



 Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…·   



Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!.



Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!,   



Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?



"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.



 Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"·



 В детском саду для детей инвалидов Новый год.
Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки.
Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок.
И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик:
- Ура скакалочка!!!!!!



Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.



 - Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!



 Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзнич, взнич поднялся и начал отстреливаться, как мог, а мог держался молодцом.· 



Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.     



Разговаривают два мужика.
- А где у тебя сейчас теща?
- Дааа... В Минске отдыхает...
- Ааа, ну да. Хороший холодильник.




 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...