Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...



Женщина приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите



Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.



Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.



Русский, еврей, грузин и армянин рассуждают о теории Дарвина.
Русский:
- Вот мы произошли от самой сильной обезьяны. Гаврилой зовут.
Еврей:
- А у нашего предка - было самое первое имя на Земле: Абрам Гутанг!
Грузин:
- А у нашего - сразу фамилия: Шимпанидзе.
Армянин:
- И у нашего есть фамилия - Макакян.
... Подходит к ним Буш. Его спрашивают - а от какой обезьяны американцы произошли?
- Разве вы не видите? СНАЧАЛА были АМЕРИКАНЦЫ! а обезьяны - это потом уже...



Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет, один."
Менты:
Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с двумя хуями пошла..."



- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!



 Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц.
Он засоряется и перегорает



 - А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время....

Бесполезно, я уже пробовал..

Сидит попугай в клетке напротив окна. Напротив окна на дерево села ворона.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гомосек"- подумала ворона, увидев попугая....

три лейтенанта собираются в отпуск, решили зайти по очереди к командиру части, чтоб отпроситься
заходит первый
товаришь полковник - хочу мол в отпуск, а он ему отвечает- давай рациональное предложение и езжай, не дашь - не поедешь
тот смотрит в окно, видит солдата косящего траву и говорит - а давайте солдату еще одну косу приделаем, чтоб он в обе стороны косил, а то в одну сторону косит, а в другую коса в холостую идет
полковник говорит - внатуре ты прав - газуй в отпуск
заходит второй лейтенант и предлагает тому же солдату приделать еще грабли и тележку сзади привязать, чтоб косил и одновременно складывал в тележку
отпустили и его
третий стоит под вечер, курит и думает, что же еще придумать, а мимо него проползает этот чудо солдат, весь растрепаный, в поту, с двумя косами и граблями связанными вместе и волочащейся тележкой сзади? Что товарищь лейтенант - в отпуск не отпускают, рац предложение надо?
Лять фонарик мне на лоб прилепите, чтоб еще и ночью хYярил

 Поймал волк Красную шапочку в лесу. Прижал ее к дереву и говорит:
- А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты даже еще наверное не догадываешься.....
- Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.   



 Звонок в медвытрезвитель:
- К Вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
_ Ха! И не привезут. Я сегодня дома бухаю. 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!



Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.



Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.


 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!



Объявление в кабинете врача в больнице:
 "Доктор цветы и конфеты не пьет"



Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу



После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...



- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.



Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из жопы,жопа с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.



Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...



Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?



Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой



Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...



К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.



Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам



Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?




В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?



Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!



Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...



Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
-Позвольте,а где же Ленин?
-А Ленин в Польше !!!



Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
-Ну, что, как дела?
Второй овечает:
-Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
-Наверное все кричали, матерились?
-Еще как, когда свет неожиданно включили...



Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!