Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
1ое сентября в классе даунов..
Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет никакого прогресса спрашивает:
- Дети, сколько будет 2 плюс 2?
Все дети боязно уткнулись в парты....
- Коля, нука отвечай!!!
Коля встает и говорит:
- тысяча триста восемдесят шесть....
- Садись, Коля... ,Петя, отвечай.
Петя не вставая с места:
- Вторник....
Вовочка усилино тянет руку..
- Ну давай Вовочка.
- 2+2 равняется 4.
Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!!
- Ну тысяча триста восемдесят шесть минус вторник.....·
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом:
- Два конца, два кольца, по середине гвоздик.
Тот напрягся, подумал, и выдает радостно:
- Очкарику гвоздь в лобешник забили!
- Да, нет! – говорят ему – это ножницы!
- Ножницы забили? Круто!·
Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?·
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику:
- Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!
- Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!!!
-
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
-Какая это машина едет?
- Це... ментовоз
- Какой цементовоз? Там внутри не цемент, а люди!
- Це не люди, це менты
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
---
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Ходяшее соломенное чучело Страшила... Железный Дровосек... Говорящий Лев...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?.
