Да ладно! Чё вы на приору гоните! Она просто идеал, по-сравнению с...  расскажу.

Видел, как сгружали партию новеньких семёрок (не BMW, естественно). И я, ради прикола, решио осмотреть новенькую, свеженькую, сверкающую (О УЖАС! ОНИ БЛЕСТЯТ!!! ) симу. И что вы думаете, я увидел?! кузов был КРИВОЙ! Вот как будто автомобиль взяли за бампера и начали крутить в разные стороны. Я так прикинул (благо у меня с собой был транспортир!) перекос по кузову составил 10-13 градусов!!! И ладно, если бы одна, так все были такими! И опять, везде перекос был разный, что говорит о том, что они даже говно иден7тичным сделать не могут. Каждая машина - уникальна!!! Даже среди майбахов 62-х есть одинаковые, а тут - все разные! 
Это ещё что... я специально подождал, пока их заведут, чтобы отвезти на территорию открытого рынка (Чтобы они ещё и сгнили, пока стоять будут). Так ни одна машина с первого раза не завелась! А когда они поехали... я просто рыдал... колёса ходили ТАКИМИ восьмёрками...

Вот я просто знаю. У меня на даче стоит наша с пацанами семёрка 199... года (год утерян вместе с ПТС), 1.6, инжектор. Кузов хороший, крепкий, не гниёт, и уж точно перекосов по нему, по-моему, нет (вымеряли, пусть вручную). Двигатель (ну тут понятно), но если подшаманить, то работает исправненько! Вот вам и та же семёрка, но только ещё старая.

Мне статья не понравилась. Обычно такие появляются тогда, когда автор находится в глубоком творческом кризисе и не знает о чем писать. Статья началась в стихотворной форме - стихи правда про Калину, но все-же...

Про Калину
Предисловие

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


Часть 1
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое г---о!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня!

 

Если стишок понравился, есть еще вторая и третья часть, а так же стишок про десятку. Три стадии развития.

Про Калину.....

Часть 2
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборнейших люлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, --деть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К"

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
В общем - будет по-уму!"

Про десятку. Часть первая - покупка.

Приду в гараж, открою дверь,
Вот он, мой черный, хищный зверь,
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит,
Вот за рулем я, ключ в замке,
И сладкий сон на волоске,
Зажглись приборы на табло,
Вокруг всё будто замерло,
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь,
Повернут ключ, включен стартер,
Проснулся с радостью мотор,
Урчит, как будто и не спал,
(инжектор точно дело знал),
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ,
Пока прогреется мой зверь,
Закрою гаража я дверь,
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу,
Вот термостатная стрела,
На девяносто замерла,
Газ в пол нажат, покрышек визг,
Блеснул литой спортивный диск,
И ВАЗ стремительной стрелой,
(на третью перешел с второй),
Летит по Купчинским краям,
Минуя люк и сотни ям,
Уже на третей пять пятьсот,
За ней четвертая, но вот,
Гаишной палки подлый взмах,
Напомнил мне о тормозах,
И дядька в сером пиджачке,
Бубнит про сорокет в кружке,
И пальцем тыкает в радар,
(у них вонять - природный дар?),
Я говорю - не превышал!,
Второй на помощь подбежал,
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..,
Опять газ в пол, гаец в пыли,
И исчезаю я вдали,
Вхожу на сотне в поворот,
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел,
Колеса Кама - высший класс,
В любую даль доставят нас,
Вот голосует за углом,
Девчонка в платье голубом,
Остановился, посадил,
"Ты пристегнись" - предупредил,
Семерку с перекрестка взгрел,
На пассажирку посмотрел,
"Машинка классная у Вас",
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"

ну и третья - финальная

Пришел в гараж и там оно
Чернеет ржафчиной крыло
Вставляю ключ и поворот
Да что такой, драть все в рот

Гудит насос, стучит стартер
Но не заводицо мотор
Ну ладно, ежли б в первый раз
Но так задрал уж АвтоТАЗ

А ну, всподмогнем, мужики!
С горы толкнули, я в пути
Вторая, третья передача
Да что же блин за неудача!

Гремит вокруг меня салон
Я грохочу как будто слон
Ну лано, музычку погромче
И вот уже как будто ПорЧе*!

Лечу на третьей передаче
Стуча зубами по зубам
Тут строгий гаец в форме серой
Велит остановиться там...

Где тормаза ?!?! О боже, боже
Я жму педаль - не тормозит
Спасибо "Каме" путь дорожный
Превышен втрое, факен шит!

Короче про базар гаевный
Я пропушу, вся правда там
А БЫМмер завидав ТАЗовню
Свернул в дворы ко всем чертям

Да, девочку ту, кстати, видел
И в целом очень ничего
Но Валенки с Фуфайкой, пипл**
Убьют желанье у всего....

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +1!!!!!!!!!!!!! Давай еще!!!