ну блин я так не играю
На вот, почитай мое произведение для поднятия настроения. Давл на другом форуме как то
Как-то раз знакомому соседи оставили попугая АРА на две недели, пока сами отдыхать уехали на Кипр.
Попка как попка, молчун. И надо же такому случиться ,сожрал этого попугая сволочной кот
Звонит Санька с надрывом и паникой в голосе,
-Вова, что делать?
-Как что, попугая покупать такого же.
-Он паскуда самый дешевый 75000 руб. стоит
-Ну тогда не покупай.
-Тебе смешно, а мне каково.
-За котом надо было следить.
Короче уехал на птичий рынок и нашел почти такого же АРУ за 12000руб.
Отдал приехавшему хозяину и успокоился.
И на тебе.............................................
. ........
Влетает разъяренная соседка попугая с пеной у рта, за ней хозяин синий от смеха и сам АРА в клетке.
и сходу попугай выдает
-Мудаки все ,А-ГХА-ГХА (замогильным голосом)
Мы с Санькой упали сразу от смеха.
- Вы слышали такое, говорит мадам, а попугай
-Эй, красотка!
Я уже только икать мог от смеха.
-А он гад АРА продолжает,
-Мистер! дайте шиллинг! А-ГХА-ГХА. Все воры! А-ГХА-ГХА.
-А рубль не хочешь? Попугай в ответ,
-Стручок старый. А-ГХА-ГХА. Якорь тебе в задницу!
Мадам красная и злая заявляет,
-Забирайте этого матерщинника и верните нашего, сроку неделя.
-Мадам! времени маловато!
-А когда вернете? Встрял попугай,
-После вторых склянок, А-ГХА-ГХА. Шла шхуна налево, а затем направо,А-ГХА-ГХА.
-Во первых шхуна плавает.Попугай
-Мудаки все,А_ГХА-ГХА.
Я опускаю матерные выражения ,которыми пересыпал АРА свою речь
Звонит Санька,
-Вов, когда поедем АРУ продавать?
-У АРЫ спроси.
-У него один ответ, "после вторых склянок!"
-Вов, у меня этих склянок полный угол набрался
-Ладно, сейчас приеду.
Захожу к Сашке. Полный угол бутылок из под водки и пива. Сам Сашка небритый и очень даже не трезвый.
- Так значит, развлекаемся?
- Горе у меня Вова.....
- Сань, не ерунди, какое горе?
- Моя доченька, свет в окошке весь АРИН лексикон выучила и только так как АРА разговаривает
- О-О! Одобряю! Хоть что-то знать стала
-А то как Эллочка Щукина со своей спиной всех достала.
А. вот и "свет в окошке" пришла.
- О! Дядь Вов, что такое биология?
- Здрасте, я тебе уже 33 раза обьяснял. Запомни раз и навсегда.
Если зеленое или дергается — это биология.
Если дурно пахнет — химия.
Если не работает — физика.
-Ну что ,я понятно обьясняю?
-Понятно,понятно, стручок старый.
-О! Сань хватай свой "свет" щазз мы ему будем ума вгонять в задние ворота( этому свету- 5 лет)
Поймали, налупили
-Мудаки все,
шмыгая носом "свет " удалилась.
-Да Саша, и что ты будешь теперь с дочей делать?
- Мне нужно срочно продать дурной пример.
-Поехали завтра на рынок.
-Поехали.....
Проторчали почти весь субботний день. Народ только смотрел, даже не приценивались.
- Вов! Возьми АРУ пока к себе а? А то доча совсем по человечески разучится говорить.
-Ладно , так и быть.А тебе Сашенька вот из Инета страничка как продвигать товар к рынку. Выучишь за ночь.
-А сам то ты Вов знаешь как двигать?а?
-А я буду учить как продвигать товар по рынку.
-Я тут пользуясь остатками академического образования вспомнил кое что. Обязательно достань мегафон.
-Зачем?
-Саш, зачем,зачем, мегафонить. Доставай и не спрашивай.
-Да, забыл совсем, как АРУ звать?
-В-о-в-а! А я и не знаю!!!
-Саша! Когда ты его покупал неужели не сказали?
-ННННеееееттт.
-Тогда паспорт давай на АРУ, там запись должна быть.
-В-в-о-о-в-в-а-а! Нничего не дали.(и зарыдал)
-Ах вот в чем дело, почему он такой дешевый ! Ладно паспорт я ему нарисую, принтер у меня цветной очень хороший. Давай имя угадывать.
Тащи АРУ сюда .
-Ну змей зеленый, как тебя звать?
-А-КХА-КХА,Глеб Жеглов и Володя Шарапов....Мудаки все А-Кха-кха...
-Ну Саш, тащи своего кота, щаз мы этому гаду устроим райскую жизнь.
-Вов, так котя его сожрет!!!
-А ты его держи крепче..
Котище сверкает зелеными глазами и прям из кожи вон лезет ,ну очень охота птичку скушать.
-Повторяю еще раз, как тебя зовут?
-(почти шепотом ) Катя! А-кха-кха.
Я онемел, Сашка онемел, а кота аж ступор хватил.
-Д-а-а-а-а! Так ты еще и девочка?
-Мистер ! Дайте шиллинг!
-Саня, нет у меня доверия к этому брехуну зеленому.
Давай ветеренару звякнем, пусть приедет пол этому АРЕ определит.
Дзинь-дзинь.... Ветслужба вас слушает....- Здравствуйте, пришлите пож по адресу .... вашего сотрудника
определить пол птичке.
-Как вам не стыдно молодые люди издеваться....
-Трубку бросила. Попробую еще разок.
...Ветслужба вас слушает.- Извените, на полном серьезе, приезжайте пож птичке пол определить
...Я сечас полицию вызову...-Вызыва,вызывай, может полицейскому пол определишь , в чем я очень
сомневаюсь.....
-Придется самим определять, слушай Сань, у тебя этажем ниже живет бабулька у нее вроде на даче куры
были? Она нам пол влет определит .Хватай этого ..и тащи к бабке. Саня убежал.
Прибегает и сходу,
-Мужик это...
-Вот гад, и тут обмануть решил, и как же его звать?
-Давай Сань мыслить логически, этот гад родился где-то в Южной Америке.....
-Мудаки, а-гха-гха.
-Саня! Точно мудаки! Ведь в Южной Америке сплошные ПЕДРЫ !!!!!!
-Этого гада зовут Педро!!!!!!
-Ах ты Педра зеленая, нас не проведешь!!!!
-Мистер! Дайте шиллинг! А-гха-гха.
-Так. Сань заполняй Паспорт на АРУ.
-Пиши. Место рождения-Колумбия, национальность -бразилец, имя-Педро, фамилия-Ионов.
-Педро Ионов, я Вов щас описаюсь,
-Не боись Санек, описаемся все и кот за компанию.....
-Катя,Катя. Мудаки все. А-Гха-гха.....
-Сань, а ты Педру хоть покормил?
-А какже , яблоки он хорошо кушает,сушки и семечек я ему нагрыз кучку.
-Да ты что! Он же сам отлично семечки должен грызть.
-Да ну Вов, какие семечки в Колумбии, подавится еще.
-Чего то он голодным выглядит, Сань давай еще ему пару кучек нагрызи,
-Зачем две?
-Как! Одну Педре, одну Вове, итого две.
-Вове пусть Наташа грызет.
-А-ха-ха. Ну ты Сань учудил, Наталья может только грецких орехов молотком наколоть.
-Может пора на рынок собираться?
-Пора,пора. Тебе Педру тащить, мне мегафон.
Впереди Педро Ионов, за ним Саша Ионов и я замыкающий с мегафоном. И вся эта просессия поперлась на базар завоевывать рынок.
Педро орет блаким матом про шиллинги,мудаков,воров и шхуну.. Я ору в мегафон чтоб разошлись людские волны (волны естественно от смеха над АРИНЫМ лексиконом).
-Граждане! Немедленно разойдитесь!
-Мудаки все, а-гха-гха.
-За несанкционированное шествие всех Вас упекут в кутузку
Из толпы,-а Вас?
-Нас нет, нас только в психушку,
-Мистер!Дайте шиллинг! Мудаки все.Воры! А-гха-гха.
Наконц то добралмсь до входа мы и сопровождающие лица числом легион, Фууууууу.!
-Вов, на старое место пойдем?
-Нет Сань, пойдем туда где наш товар т.е. Педро он же Ара будет выглядеть исключительно индивидуально и неподражаемо,во.
-И это куда? К собачкам?
-Саня,не говори ерунды К курям конечно же.
Саню хватил ступор. Смотрит как ненормальный на ненормального. И эдак пальчики в кулаки сжимает.
-Граждане! (кричу в мегафон) Будте людьми, разойдитесь ради христа, Разве не видно Саня не всебе, мы с Педрой за него не отвечаем,
-Мудаки все! А-гха-гха. Стручек старый!
-Люди! Есть у кого чего нить попить Сане, а то его кондрашка хватит, он на этом попугае свое состояние потерял!
Хитите верьте хотите нет, до чего же народ у нас сердобольный! Мгновенно налили ,влили и дали закусить.
Санек ожил, порозовел и заулыбался. Кто то под шумок пытался Педру накормить мороженым ,вафлями и копченой колбасой. Кроме того в клетке обнаружилось; рублями-752,50, долларами-11 и евро-5. О как!
Пришли к бабулькам, торгующих курами и петухами. Шуму, гаму ну как на рынке..Спонтанно создалась инициативная группа и притащили нам полтора десятка ящиков и сотворили подиум на подобие аукционного, ну прям "СОТБИ".
И вдруг.....образовалась мертвая тишина, все куры и петухи замолкли увидев нашего Педро Ионова, который расправил крылья, взьерошил гребень и заорал на весь рынок(я ему мегафон подставил),
-Мудаки все! Агха-гха.
Такого эффекта не ожидал никто. Кроме того все куры сразу снеслись, даже те кто и о яйцах не слыхивал(бабка в последствии рассказала).
Весь рынок сбежался к нам на "СОТБИ". Примчался наряд полиции и почему то скорая помощь. Руководство рынка предложили нам свернуть торговую сессию и уматывать. Но наши люди такому произволу сотвориться не дали. И самое смешное на нашу сторону стала полиция.
-Мистер! Дайте шиллинг! вопил Педро
-Мудаки все! Воры! Все налево! А-гха-гха.-Рокотал на весь рынок АРА.
Руководство рынка пыталось у нас быстренько купить Педру за 20000 руб., но инициативная группа решила что это нарушение аукциона и выперла рыночное руководство с територии "СОТБИ"..
Санька заливался пьяными слезами и очень жалелел что не отдали Педру за 20000руб.
-Санек не боись еще торги не начинали.
-Вов а ты уверен что Педро купят?
-Да ты посмотри Саня, сколько народу набежало, продадим.
Тут Сане поднесли еще один стаканчик и он со счастливой улыбкой на лице отрубился.
...
В конечном счете Педро ушел с молотка за 27000рублей. Вы не в жисть не угадаете кто купил нашего Педро Ионова, бабулька которая продавала куриц. Говорит внучку подарю на день рождения.
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба внимательно следите за котами, если у Вас в доме появится птичка.
-Мистер! Дайте шиллинг! А-гха-гха.
Голосование