Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает::bp: :bp: :bp: своим преподам расскажу
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинаетУлыбает!!! Это из личного опыта? Али как? :bv: :bp:
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Блондинка
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути...Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Взято отсюда ([url]https://forum.b-m-w.ru/go.php?url=http://www.warnet.ws/[/url]).
-Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!:crazy: :crazy: :crazy: Во истину!!! улыбнуло!!!! *tazik*
-Ну и правильно : нехрено им делать на дороге!
Водитель хонды бъёт в зад мазерати. Из потерпевшей машины выходит грамила и с серьёзными намерениями направляется к хонде. Высунув голову в ветровое окно бедняга пытается что-то обьяснить, но неуспевает. Со словами -я тебя сейчас отымею, он вытаскивает несчастного и нагибая его, начинает иметь мужика прямо на капоте. Ужасно страдая бедолага всёже находит силы для нескольких слов в своё оправдание. Остановитесь!!!...АХ....водитель...АХ...седит...АХ...справа....а .
- ух... ух... ух... ух... ух... ух..... Хрена ты ухаешь?? уххххххонды руль справа!!!!+1 :bp:
Сегодня в кафе услышал: "У Вас есть свежевыжатый берёзовый сок с мякотью?"с мякотью березы чтоли?! :--) :--) :--)
валялись
Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.Вот уж воистину!!!!!!!!! :crazy: :crazy: :crazy:
не обижай маленьких-сильным не признают! ^^ ^^ ^^
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят, осматриваются: здесь сервант будет стоять, а сюда софу поставим.такое тута есть :--)
- А на эту стенку ковёр припиз%%чим!- с деловым видом заявляет Вовочка и тут-же получает от отца затрещину.
- Понял, за что?
- Понял, нех.. ему тут делать, и на полу полежит.
Упс... :cm: Ссори, не заметил!! :--)хехе :--)бывает
Кто обкурился?! Я обкурился?! :--) :--) :bp: :bp: :bp:аааааааааааааааа и ты обкурился??????????а причем здесь ты обкурился????
Нету здесь такого. :bj: Просмотрел всю тему и не нашёл даже похожего. :--)Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят, осматриваются: здесь сервант будет стоять, а сюда софу поставим.такое тута есть :--)
- А на эту стенку ковёр припиз%%чим!- с деловым видом заявляет Вовочка и тут-же получает от отца затрещину.
- Понял, за что?
- Понял, нех.. ему тут делать, и на полу полежит.
Незнаю-незнаю!!! :) Там комуто друг сигару привёз скрученную. На сколько я понял сигара- ОТПАД!!! :--)мдя!!!!!!! кстати кубинские отдыхают тама табак крошоный а здеся чисто листья туго навернуты многослойно и вкус вообще нитакой :--) :--) :--) _\|_
Кто обкурился?! Я обкурился?! :--) :--) :bp: :bp: :bp:аааааааааааааааа и ты обкурился??????????а причем здесь ты обкурился????
НА краштестах калины манекен вырвался и убежал.....:bp: :bp: :bp:
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиzдился!!!Аааааа!!! Класс!
Продам Х5 и тёщу :crazy: :car:
_http://acars.ru/buycar/10301/
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...:ag: :ag: :ag:
- Детка! Мы еб@мся или паркуемся?:--) :--)
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК:--) :--) :--) :--) :--) :--) :da:
рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
Я толкаю, а он, блин, едет!. .^^ ^^ ^^
14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
- А**еть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!.:crazy: :crazy: А-а-а я просто плачу!!! :--) :--) :--)
ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - объединенный биржевой банк - анекдот про ОБЪЕББАНК становится реальностьюА называться он будет ОбъеБиБанк :--) :--)
Путин и Лукашенко жарят Ющенко на вертеле.
Лукашенко говорит:
Володя, ты че так быстро крутишь вертел, не прожарится же..
Путин: Так если медленно крутить, эта сука весь уголь по*издит!
этот анекдот похоже всей россии на мобильники пришел!!!Мне коллеги по работе рассказали))) Причем я в Газпроме работаю, у нас тут каждый день стебаются)))
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!anegdot klass :bj:
Млин, интересно, где бы ты у меня была тогда, если бы я тебе Пежо купил!!!!отпад, ни че не скажешь...
ля мотоциклиста убил:--) Воробей-КИЛЛЕР :crazy:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"..
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"+100ох.....но *best* :ag: :ag: :ag: :ag:
все нормально масло заливается в бачок омывателя.Точно не крашенная ^^
Управление ГИБДД приняло решение о введение на дорогах России нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.баян... в этой же теме есть, но все равно улыбнуло :)
ой фу... :ag:ну хорошо. тот же анекдот, но в по-джентельменски...
Муж с женой трахаются. 5 мин, 10 мин, 15 минут, 20 минут, полчаса.... Через 40 минут жена говорит мужу:
- Ты тоже никого вспомнить не можешь?
А теперь стихи!!!..........:bp:Прикольно! :--)
Теперь ты его держи, я на него срать буду!А-аааа!Больше не могу!!! :crazy: :--)
Фсё - больше не надо?Надо,просто обед заканчивается,надо поработать *pivo*
а женщинам мучаться... Пеугеот, ренаульт, швеллерет, семердес, орёл, МАЗ-да, )))Неосведомленные :--)
Или перелом?ЛОМОМ :dh:
прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.Умора мля! :crazy: :--)
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
идет похоронная процессия, несут покойного по мосту, тут один из несущих спотыкается и гроб падает в реку:ag: :ag:
В это же время рыбки-браконьеры глушат рыбу, после очередного взрыва всплывает покойник
рыбаки в ауте :crazy: мляяя убили!!! Че делать? Давай в поле выкинем. Так и сделали.
Поле оказалось армейским полигоном для артиллерийских стрельб. После последнего залпа военные идут смотреть мишени... и находят все тот же труп. :crazy: :crazy: :crazy: мля убили!!! Че делать - вызывайте скорую! Вызвали скорую, увезли в больничку. Полковник который командовал учениями едет в больницу узнать что да как....
После 6 часов ожидания к нему выходит врач, потирая руки и глубоко вздохнув говорит?
- еще бы 5 минут и медицина была бы бессильна...
В магазине одежды. Покупатель:Это анекдот... А вот как анекдоты создаются:Моя дочь работала продавцом в отделе нижнего белья.Под конец рабочего дня к ней в отдел заходят 3 приличных размеров парней-цыган.-Девушка,трусы есть?-Здесь только женское белье,мужские-в отделе напротив!-Ай,женские дешевле,давай будем смотреть!...(Доча-в шоке..,но разложила перед ними товар))О!Эти подойдут!Заверни 3 штуки 52размера!...Я не вру,так и было!
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
Пару загадок на ваш суд.1.У какого молодца вечно капает с конца? 2.Росла,росла..И выросла!Из ширинки вылезла...Во-о-т такая колбаса,волосами обросла!!! Угадайте!
Абсолютно верно!!!!!Пару загадок на ваш суд.1.У какого молодца вечно капает с конца? 2.Росла,росла..И выросла!Из ширинки вылезла...Во-о-т такая колбаса,волосами обросла!!! Угадайте!
1 кран
2 ?
3 Кукуруза
- Хочу чтобы была одна полоска
- Любимый обещал, любимый сходил...
рама " карбон" по мойму ?! ^^ ^^по моему чугун :--)
Похоже на бред сумасшедшего. Извините конечно, ничего личного... :bj:
а вдруг у тебя там такое что-то другое не как у всех.:--)
и сразу палец указательный в рот к себе, подержав несколько секунд палец во-рту выносил вердикт годен или нет.:at: :at:
и сразу палец указательный в рот к себе, подержав несколько секунд палец во-рту выносил вердикт годен или нет.да ладно вам :bm:в конце концов он же не в ж..у его засовывал :crazy: :crazy: :crazy: :--) :--)
at at
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...черновато......
несколько лет назад бы наверное забанилиА при Берии за анегдот про Чапаева - к стенке :)
А при Берии за анегдот про Чапаева - к стенке:--)При Берии мы навряд ли на БМВ катались,ездили бы на наших тазиках и молчали бы в тряпочку :--)
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...бедное животное... :--)
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе^^ ^^ ^^ ^^ ^^
...бедное животное...это млекопитающее,но все равно бедное ^^ ^^
нет, бл*дь, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне - нет...:--)Хороший прикол! ^^ ^^ ^^
Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови:--)
иди папу позови:--) :--) :--)
Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!^^
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?:--) :ag: :ag:
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?.
Акция: Соберите 10 крышек от канализационного люка, и получите пи..ды от работников водоканала!.makclipetsk,ты где их берешь? :--) :--)
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!:--)
Наркоман (испуганно)::--) :--)
- Кто здесь?
- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!:) :bm:
Акция: Соберите 10 крышек от канализационного люка, и получите пи..ды от работников водоканала!.Поймай Бен Ладена и получи стильный рюкзачок от Пентагона
На что один поправляя челюсть отвечает - неее, там один в шубе ниче так машется
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.·
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.
доздравствует солнечная:bm: :--) :--)
Африка выкинул вниз двух негров
- Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!:ag: :ag: :ag: 8) *wow*
В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
- По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.
- Это конец, Света.
Муж::--) :--) :--) :ag: :ag:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
охраняемую стоянку за 7 баксов в год?
на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
укусивший СЕБЯ за яйца....
Это какой-то неправильный кроооооолик!!!.
- Вроде марля, а лицо до крови разбила.:bm: :bm: :ag: :ag:
Они думали у меня через края польется а я взял и отхлебнул!:at: :ag:
Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.:ag: :ag: *best*
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Хочу, чтобы была одна полоска.:--) :--)
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!ААААААААААААА не могу!!!! :ag: :ag: :ag: *wow*
Как что, ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму...
Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!
Кот вскакивает:"ЙЕЕССС".
- Василий Иванович, что случилось? Я что то пропустил? :--) :--) :--)
- Петька, когда ты вышел на сцену - зал притих. Когда ты нассал в лампу Алладина - зал начал смеяться. Но когда из лампы вылез джинн и сказал, что это не жизнь, а полный пиздец и что он больше за такие деньги не работает - тут все и легли!
главное - поймет-таки, зачем Бог человеку жопу дал!:ag: :ag: :ag:порадовал :bj:
. дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Опыт над тараканоми:--)
Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает
Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте
Вывод:Таракан без ног не сышит.
У: - Ну наверное та которая сосет.:--) :--)
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
Говорил тебе место проклятое , а ты руки из жопы , руки из жопы !!!:bm: :--) :--)это точно
Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?:--) :--)
Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом!:bm:
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. :co: :ag:
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите
Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта:--) :--)
господи ты только укрепи, а направить я и сама смогу.:ag: :ag:
Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит пропадет.8) 8) :ag: :ag:-ваще бомба!
а прикол то в чом? да номером ошиблись:bm: 8) 8)
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!
смотрит назад а там ангел::cc: :cc:
- Пожалуйста тормозни родной я выйду.
А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!:ag: :ag: :ag:я такого не слышал
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Ивановна,:--) :--) :--)
забывшая разбудить мужа на рыбалку.
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Ивановна,:--)
забывшая разбудить мужа на рыбалку.
- Пальцем на колесико не попадаю.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...:--) :--) :--)
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.:--) :--) :--)
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
- Что, вы имеете в виду?:--) :--)
- Что, имею то и в виду..
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.^^ ^^
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.:bp: :ag: :ag:не могу!
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.:bm: :--) :--) :--)
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает- Дык у вас ничего не выйдет..
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня разпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и в виду..
Если свет в туалете выключаюется с звуком "Эээ", значит в туалете кто-то есть.:--) :--) :--)
Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП, тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне ваше говно, мне тележка нужна!":--) :--)
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего..*best*
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего..
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.:ag: :ag:
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)ааааааааа ^^ ^^ ^^ :crazy: :cv: :ag: :ag:
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды,
"Да есть в этом доме мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос кричат."А что есть что выпить?"·^^
"А вот у нас в Америке...". Русский:"Да нету больше вашейкак бы все были рады! ^^
Америки! Кто кинул в пульт валенком?"
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время....:ag: :ag:
Бесполезно, я уже пробовал..:ag: :ag: :ag:
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.^^ ^^ :--)
"Гомосек"- подумала ворона, увидев попугая....
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!:ag: :ag:
бампером по еб@лу^^
- Доктор, у меня проблема.:--) :--)
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
Самое несчастливое животное-осьминог,у него ноги от ушей,руки из жопы,жопа с ушами,и мозг естественно тоже в жопе.:ag: :ag: :ag:
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой:dj: :bd: *wow*
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:^^ ^^ ^^ ^^
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Жена ругается с мужем::--)
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Загадочная женщина - как кубик Рубика.^^ ^^ ^^
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.:--)
Русская семья в представлении американской:ну америкосы и дятлы! жирдяи сраные! ^^
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живутпрезидент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, имиллионы простых случайных прохожих.:--) :--) :--)
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ираего не дождалась!^^ ^^
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?^^ ^^ :ag: :ag:
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…:)
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?:cg: :cg: :cg: :bp: :bp: :bp: Анекдот просто супер
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…:)
Стандартный шаблон для новостей:Вот поэтому у нас дома и нет телевизора :tea:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали не*бически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что-то ох*ённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Ху*нянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!*best* :bp:
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.:dh: ^^ ^^
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.слушай,ну прям убил!!!!! :crazy: :crazy: :crazy:чуть не об....Я :--)+1000000 :bj: :bj:
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
- Катя, вы не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда!^^ ^^
- Kакое самое важное место у мужчины?- Мошонка! Иначе пришлось бы носить яйца в руке!:--) :--)
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."·:--)
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
[/q :--)uote]
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!:--) :--) :--)
первый раз смеялся из-за того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. : счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло:ag: :ag:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!·:--) :--)
официант!!!^^ ^^
да?
подь сюды!!!
почему все блюда холодные??
сер,вы заказали венегрет,холодец,водку и мороженое,что из этого вам подогреть?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:^^ ^^ ^^
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!·
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:пад сталом. давно не заходил.
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!·
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет.:ag: :ag:бомба!
> Звоню ей и говорю:> - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...> Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и> фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?> Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский> форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.> Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. -:--) :--) :--)
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...+100
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...:--) :--)
На рынке:- Это у вас черная смородина?- Нет красная.- А почему белая?- Потому что зеленая!:crazy: :crazy: :crazy:
пришла домой под утро, захожу на кухню:- мм, мам, а чем таким вкусненьким пахнет?-п**дюлями^^ ^^
Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся..
Первым ГИБДДешником на Руси был Соловей-разбойник,Темнота!.Они уже не свистят, а просто грабят. :--)
он свистел и грабил людей.
- Не, не видел.- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся..:--) :--)
Агния Барто:--) :--) :--)
- Ну к этому.. который по хую..- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!:ag: :ag: :ag:
Мальчик пишет, ошибается,:--) из под стола :--)
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
шеф... шеф... изабелла!!^^
Бомж::bp: :bp: :bp:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь
блин представляешь один раз жену чуть было именем любовницы не назвал _\|_ пришлось завести кошку и назвать ее именем :drive: теперь проблем нет :ss::--) :--)
круто!! ну ты и голова!! а че грустный то такой?!?!?!?!?
да понимаешь :bv: она неделю назад кобеля завела и ашотом назвала :bv: :bv: :bv: :bv: :bv: :bv:
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.:--) :--) :--) :--) :--)
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
Кто знает что такое яичница по холосттски? Открыл холодильник почесал яйца, закрыл холодильник
Аху*ть просто!я толкаю,а он бл*ть едет.:ag: :ag:
Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!:--) :--) :--) жесть
—а ты че тут делаешь?^^ ^^ ^^
—да вот,еду...
—Аху*ть просто!я толкаю,а он бл*ть едет.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...*best* *best* *best* *best*
Странные смешанные чувства- в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"^^ ^^
То ли убивать - то ли гордиться...
- Шшш-ш-ш-ш...^^ ^^
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!:--) :--) :--)
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "^^ ^^ :tea:
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!:bp: :bp: :bp:жесть...
приятно что оценили(спасибо)что интересного найду буду закидывать!!!!!!!!!!!!!!!!!!это ваще бомба! молодца! я плакал от смеха,кому рассказал все лежали :ag: :ag:
- Ну как женитьба? К кольцу привык?^^ ^^ ^^ ^^ ^^
- Кольцо почти не ощущаю, только как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать.
С дядей Вовой и Медведем!!!:--)
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучу опилок::--) :--)
- Буратино! Сука! Опять насрал?!
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
-Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
на поезде ехали? :--)
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?Жизненно ^^
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка???
- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.
В общем мальчишник...:--) :--)
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...:--) :--) :--)
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».^^ ^^ ^^
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:Гомосек что ли в машине сидел?)))
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!:ag: :ag:
первый раз вижу козу с сиськами впереди и бородой сзади!:--) :--) :--)
интересно а зачем так автор птро себя то в 3ей строчкекурил много :--)
ой, это такой баянищее..... я ещё в школе учился......
- Хм, я следующий.:--) :--) :--)
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?:ag: :ag:
Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?:--) :--) :--) :--)
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА":--) :--)
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"^^
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок:ag: :ag:
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет::--) :--) :--) :--) :--)
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажаfatal error...
СМС разговор::ag: :ag: :ag: :ag:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
две подруги сидят в кафе разговаривают о сексе, одна другой говоритВчера со своим сексам занималась,Ну и как?Я его за яйца, а они у него гарячие.Посидели и разошлись.Встречяются опять через пару дней, а у подруги сеняк под глазом.Она спрашивает её,- что случилось?Да вчера со своим сексам занятся хотела, я его то же за яйца хвать, а они у него холодные,ну и спрашиваю, Почему у него холодные? а у всех остольных горячие?:--) :--) ^^ ^^
адм- она ему говорит; пиз..уй за молоком!!!:ag: :ag: :ag:
а он ей отвечает: ху.. тебе в .опу !! чайку попьешь!!
Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» («32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).
есть возможность иметь козу но нет желания,есть желание купить новый BMW но коза говорит сначала ей шубунееееет я всетаки взял бумер!!! :drive:
есть возможность иметь козу но нет желания,есть желание купить новый BMW но коза говорит сначала ей шубу
Яндекс на запрос -х@йня выдал 3млн результатов ,а Гугл -4млн 300тыс. Вывод : всякую х@йню лучше искать в Гуглгугл выдал - "Результатов: примерно 5 590 000 (0,09 сек.) "
Спасибо, что не нарисовали!:--)
Ты че такой мрачный?^^ ^^ ^^
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.й.. За..ал всех!
выпускной экзамен в инсытуте, все на не ральном нервяке и один студент перенервничав не выдерживает;
а писло чисать?!?!?!
препод: если поможет,чешите.
КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬза такое сайт не закроют ????? а так как есть прикольно :--) :--) :--) :--)
ЭТО ПРОВОКАЦИЯ !!! ^^КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬза такое сайт не закроют ????? а так как есть прикольно :--) :--) :--) :--)
Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!- Медаль они не нашли.в продолжение...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили::crazy: :ag: :ag: :ag:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Bes_89, за сперматозоиды - 100 баллов! ^^
Сам считал? ^^Bes_89, за сперматозоиды - 100 баллов! ^^
я старался :da:
Сам считал? ^^Bes_89, за сперматозоиды - 100 баллов! ^^
я старался :da:
Очень полезный совет мужчинам.^^
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
имхо выдуманная историяХотя она из-за этого своей прелести не теряет :bm:
- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость.Во как доступно детям объяснять надо!
Путин и Медведев заходят в аптеку:--) :--)
Медведев:"Два ган...она"
Фармацевт:"Я вижу,что брать то будете???"
чел звонит через комутаторную:ag: :ag: :ag:
опереционистка ему говорит; ваш номер не отвечает!
как? совсем?
нет блять! первые три цифры ответили ,а остальные молчат!
Тёща зятю::--) :piska:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
С женского форума::--) :--) :--)
ххх: подскажите курсы, может кто знает такие в Москве, где учат играть на мужском инструменте.
ууу: На кожаной флейте, что ли?
Из коментов к статье об автосалоне::ag: :ag:
xxx: У немцев есть прекрасная поговорка. У немцев есть две проблемы, жена-шалава и машина-Опель.
yyy: Мне бы их проблемы )
zzz: поговори с женой, вдруг осталось только машину купить.
Моя не могу с айпада цитировать выделенный абзац :bv:
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..это не так
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.:drive:Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл коралы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет.
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:bp: :bp: :bp:Ржали долго :ag: :ag: :ag:
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.Истина ^^
в публичном доме вывеска;И комплексные обеды бывают? :--)
У НАС САМООБСЛУЖИВАНИЕ!!
Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды что ли?
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!:--) :--) :--) :--)
- А сосну?:--) :--)
- А соснёшь – весь лес перехуярю!!!
фу бля,это ты свет выключила, а я думал глаза лопнули!:--) :--)
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:--) :--) :--) :--) :--) :--) :--) :--)
"Пальмовая роща - 1 шт.":--) :--) :--) Нормальный такой н@ебахтунг :--)
нашёл объявление о продаже топора.Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..Не видись на объяву,это точно Раскольников,сука,мало ему бабки-растовщицы было ^^
Горыныч, не осилилТы не один такой :--)
Встречаются два приятеля:Правда жизни :--)
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Парень приходит в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул!
- А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
- А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать отец?
- Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!
Учимся управлять погодой. Урок 1: вызов дождя.
Способ 1.
1. Берем автомобиль.
2. Берем ведро воды и тряпку.
3. ...
4. Бл@дь ДОЖДЬ!
Медведь лиса и черепаха нашли яблоко:--) :--) :--)
М.41 ем один!
Л.48 половинку просим!
Ч 156! Блять! Ну дайте хоть откусить то!
Всё, не могу уже читать!))))))) Скулы болят))))А ты понемногу читай))) Без фанатизма)))
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Супер супер супер гуд *best*
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ":--)
мляяяяя ,зачет!!!!!!!!! :bj: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Парень приходит в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул!
- А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
- А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать отец?
- Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!
Звонок перед экзаменом в 3 ночи проффесоруВов, через полтора часа этот анекдот больше бы на правду походил :--) :--) :--)
Поднимает трубку и сонным голосом алло в трубе
СПИШЬ СУКА!! А мы готовимся!
Сынок ты куда?:--)
Гулять !
Опять с дыркой в колготках пойдёшь?
Мам не называй так мою девушку!