Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
 у  меня не горит лампочка".
 Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: -
 "Понятно, а с машиной то что?"

 

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой ноги.·

тока чай глотнул и чуть не на экран

makclipetsk, 

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла!
- Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь с участием:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
- Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!



 Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.·



 Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.



 Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!· 



Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли..

- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли..