BMW КЛУБ
collapse
Оцените тему:
  •  Анекдоты! 5 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

*  Анекдоты!  (Ответов 1355, Прочитано 629276 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн i.m

  • BMW CLUB BUMERANG
  • Сообщений: 14 480
  • Имя: Владимир
  • Город: эл-угли
  • Модель: BMW528IA
  • Кузов: E39
  • Год выпуска: 1999
  • флудер генералисимус на газовозе!
приехал мужик к чукче в гости, тот на охоту собирается.
возьми меня с собой на медведя!! а ты бегать умеешь? фф че за вопрос? конечно! ну пошли.
прошли значит км 13 подходят к берлоге, чукча подходит потихоньку и хуяк медведю по башке прикладом, и кричит ходу!!!!
бегут значит, медведь за ними тут мужика осеняет, ипать! мы же охотники!!! разворачивается ,вскидывает ружье и херак! медведь лапы к верху. подходит чукча и говорит, ты дебил? я тя для чего про бегать спрашивал?!! вот теперь бери его мудила! и тащи отсавшиеся 10км до дома!
Этот мир несовершенный
Состоит из всех из нас.
Он - прямое отраженье
Наших чувств и наших глаз.
Этот мир не станет лучше,
И не станет он добрей,
Если сами мы добрее не станем.
 
Если бы БМВ умела говорить, она говорила бы только три фразы:
1. Дай денег!
2. Срочно дай денег!
3. Смотри, как я умею!
   вместо того,что бы свежжий асвальт закладывать в образовавшиеся ямы и дыры, у  нас его кладут бугорком поперек ровной дороги.

Оффлайн Serzh

  • BMW CLUB BUMERANG
  • Сообщений: 4 418
  • Имя: Сергей
  • Город: Ярославль
  • Модель: BMW 540i
  • Кузов: E39
  • Год выпуска: 09.1996
  • Общество любителей V8
Владыками мы были и остались,
Сводя с ума достоинствами тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел

Оффлайн Zumatheci

  • Новичек
  • Сообщений: 16
  • Модель: 520
  • Кузов: E34
  • Год выпуска: 1992

Оффлайн Glasha

  • Новичек
  • Сообщений: 6
  • Город: Москва
Я вчера купила котёнка-британца, а у мужа на него, оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький, рост 182, брюнет, работает менеджером.

Оффлайн SanyaG

  • Новичек
  • Сообщений: 7
  • Имя: Саша
  • Город: Москва
  • Все машины как машины, а моя... BMW )
про страуса и про кротов мне очень понравился ^^
:-)

Оффлайн vovatankyst

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Город: Москва
  • Модель: KSV
  • Год выпуска: 2009
  • http://furus.ru/

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Оффлайн kristinaasmus

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Город: москва
  • http://fordu.gq/

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Оффлайн M.A.S.T.E.R

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Имя: Юрий
  • Город: Москва
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Оффлайн guru11

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Город: Москва
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Оффлайн FredVip

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Город: Москва
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.. :--)

Оффлайн i.m

  • BMW CLUB BUMERANG
  • Сообщений: 14 480
  • Имя: Владимир
  • Город: эл-угли
  • Модель: BMW528IA
  • Кузов: E39
  • Год выпуска: 1999
  • флудер генералисимус на газовозе!
студент василий, проснулся от внезапного минета!! больше в метро с открытым ртом он не спал!
Этот мир несовершенный
Состоит из всех из нас.
Он - прямое отраженье
Наших чувств и наших глаз.
Этот мир не станет лучше,
И не станет он добрей,
Если сами мы добрее не станем.
 
Если бы БМВ умела говорить, она говорила бы только три фразы:
1. Дай денег!
2. Срочно дай денег!
3. Смотри, как я умею!
   вместо того,что бы свежжий асвальт закладывать в образовавшиеся ямы и дыры, у  нас его кладут бугорком поперек ровной дороги.

Оффлайн mihel60

  • Освоился
  • Сообщений: 21
  • Имя: Богдан
  • Город: Минск
  • Модель: ВАЗ
  • Год выпуска: 1976
В парке: 
- Ма-ама, я писать хочу!; 
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. 
Говори - я хочу посвистеть. Понял? 
- Да,да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: 
- Папа, я свистеть хочу!; 
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: 
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу!; 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: 
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Димочка, всхлипывая и переминаясь: 
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Оффлайн nikita_ua2

  • Новичек
  • Сообщений: 10
  • Имя: Никита
  • Город: Луганск
  • Модель: BMV x6
  • Кузов: e34
  • Год выпуска: 2014
Ахахахааха, посмеялся от души.

Оффлайн rvitallrv

  • Новичек
  • Сообщений: 9
  • Город: Москва
  • Модель: BMW х5
  • Кузов: E70
  • Год выпуска: 2007
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Оффлайн iraklimova3d

  • Заглянул
  • Сообщений: 1
  • Город: Москва
  • Год выпуска: 2011

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

 

 
 
Регистрация

Новости форума

Опросник

В данный момент просмотреть результаты голосования невозможно.
Сегодня в 08:52:40 от Итрон

У меня есть офис в Вологде. Сейчас решается вопрос об обогреве помещений. Что для этого купить-электрический   конвектор или настенные инфракрасные об...
Вчера в 03:36:05 от Maulz

Никогда не любил влезать в долги. Да и никогда и не влезал. Но тут подарил дорогой подарок жене на 8-ое марта и вот до зарплаты не дотянул. Она будет ...
19:56:52, 26.03.2024 от Valeriy12

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочу поднять тему сотрудничества с пунктом приёма лома МосГорКабель. Они быстро и честно оценивают ваш лом, предлаг...
14:16:04, 25.03.2024 от zavarzin

Доброго времени суток. Я предприниматель, всегда товар получала из-за рубежа вовремя и никаких проблем с этим не было. А тут, видимо из-за санкций пос...
10:41:37, 25.03.2024 от Marinesa

Уже несколько дней смотрю на идею кухни, где варочная панель и духовка представлены разными элементами и разнесены по разным сторонам кухни. Выглядит,...

BMW-ПОЧТА

Логин:
Пароль:

Партнеры

Скидка на запчасти BMW

Шаблонов: 9: index (default), Scrolling (default), Ads (default), Portal (default), Display (default), GenericControls (default), GenericControls (default), TopicRating (default), SimTopics (default).
Дополнительных шаблонов: 18: init, html_above, adsheaders_above, body_above, adsindex_above, scrolling_above, portal_above, bar_above, simtopics_above, main, simtopics_below, bar_below, portal_below, scrolling_below, adsindex_below, body_below, adsheaders_below, html_below.
Языковых файлов: 26: SPortal.english (default), SPortal.russian-utf8 (default), SPortal.english (default), index+Modifications.english (default), index+Modifications.russian-utf8 (default), TopicRating/.english (default), TopicRating/.russian-utf8 (default), Optimus.english (default), Optimus.russian-utf8 (default), SimTopics.english (default), SimTopics.russian-utf8 (default), Ads.english (default), Ads.russian-utf8 (default), SPortal.russian-utf8 (default), Post.english (default), Post.russian-utf8 (default), SimpleTickers.english (default), SimpleTickers.russian-utf8 (default), SearchFocus.english (default), SearchFocus.russian-utf8 (default), Stats.english (default), Stats.russian-utf8 (default), hs4smf.english (default), hs4smf.russian-utf8 (default), hs4smf.english (default), hs4smf.russian-utf8 (default).
Файлов стилей: 4: portal (default), gpbp (default), editor (default), rating (default).
Подключено файлов: 70 - 1656KB. (показать)
Попаданий в кэш: 14: 0,00100 сек. для 150 891 байт (показать)
Запросов в БД: 40.

[Показать запросы]