Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!!!

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр//ать злых и страшных.

Идет по части генерал (Г), смотрит, сидит солдат (С) и мажет сапоги красным гуталином:
(Г): Солдат!!! Почему мажешь сапоги красным гуталином?
(С): Товарищ генерал вас это не @бёт!!!
(Г): ЧЕГО? Ну-ка давай живо по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин поэтому мажу красным.
(Г): А МЕНЯ ЭТО НЕ @БЁТ!!!
(С): Я же говорил товарищ генерал...

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ? Ну может еще кем-то??
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?

Чат:
-zdes" trudno bez yazika
-а в Америке плохие дороги?
-pri chem zdes" dorogi?
-а при чем здесь уазик?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Для экономных - Faq

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее

соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,

не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается

вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять

же утилизация).

 

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно

собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку

повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от

лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить

по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно

подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать

через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах

нашатыря перебивается).

 

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы

восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но

получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления

моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.

Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------

Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по

четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать

подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает

тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,

и из халявных карандашей).

 

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный

бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в

бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?

Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего

элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным

бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам

лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и

якобы нечаянно портить им колготки например очками.

 

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в

выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний

проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

 

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток

вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают

помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,

подобрав подходящую позу за рулем.

 

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде

аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко

зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая

на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом

случае можно выключить.

 

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда

не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -

стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -

натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей

стала, теперь жмет одна штанина.

 

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно

ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12

литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,

попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену

уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник

царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят, осматриваются: здесь сервант будет стоять, а сюда софу поставим.
- А на эту стенку ковёр припиз%%чим!- с деловым видом заявляет Вовочка и тут-же получает от отца затрещину.
- Понял, за что?
- Понял, нех.. ему тут делать, и на полу полежит.

Упс... Ссори, не заметил!!

Кто обкурился?! Я обкурился?!