- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

- Хочу, чтобы была одна полоска.

 

Извиняюсь за мат но не удержался


Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

ААААААААААААА не могу!!!!

Вылезает Му-му из реки с перегрызанной веревкой на шее, и видит - идут мужики. Она им говорит:
- Эй, мужики! Не поможете?
- А!!! Говорящая собака!!!
- А!!! Говорящие мужики!!!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму..



Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" - следует читать без запятой. 



 Любящая теща кормит зятя. Наливает ему борща. Ну зять съедает.
Несет большой таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол.
Подбегает кот, съедает его и падает замертво.
Немая сцена, после чего зять встает, берет таз и надевает его теще на голову.
Кот вскакивает:"ЙЕЕССС".



 Решили Василий Иванович и Петька в театр сходить. Пришли, места заняли, и тут Петьке отлить приспичило. Выбежал он из зала в коридор, открыл первую попавшуюся дверь, видит - горшок посреди комнаты. Ну, значит, сделал он свое дело, возвращается на свое место, а зал лежит со смеху.
Спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что случилось? Я что то пропустил?
- Петька, когда ты вышел на сцену - зал притих. Когда ты нассал в лампу Алладина - зал начал смеяться. Но когда из лампы вылез джинн и сказал, что это не жизнь, а полный пиздец и что он больше за такие деньги не работает - тут все и легли!



 Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок.
Cтоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!



 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.



Приходит как-то педераст к доктору и говорит:
- Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил...
- Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы, арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и съесть.
- Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и ушел.
- Но разве помогает? - спросила медсестра?
- Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки, зачем Бог человеку жопу дал!



Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?. 



- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.