- Пальцем на колесико не попадаю.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня разпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и в виду..



Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…,     



Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"



Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует.
Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок.
Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего.



Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!·     



Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..



 Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
"оставшегося времени" при копировании - идентичны., 



Мужик приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?



Если свет в туалете выключаюется с звуком "Эээ", значит в туалете кто-то есть.



стоит в тралейбусе Блондинка, а рядом Карлик
К - эй рыжая двинься
Б - я не рыжая я блондинка
К - ндааа?! мне снизу виднее!!



В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.   



 -Подсудимый, в какой позе Вы совершали изнасилование граджанку Козлову?
- Раком
Встает адвокат:
Я протестую, это не изнасилование-потерпевшая могла уползти!



- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!



 -Почем яблоки?
- $70..
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю – у меня долги!!



Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л. , автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня разпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и в виду..

- Дык у вас ничего не выйдет..
- За то как войдёт!

Идет прапор на выход из части, везет тележку с говном. Ему навстречу полкан. Говорит: эй, прапор, чего везешь? Да говно, товарищ полковник.
Не может быть, говорит полковник, я ж тебя знаю, ворюгу страшного, ты в говне что-то спрятал, иначе зачем оно тебе. Зовет солдата, приказывает говно разгрести. Но ничего в говне нет, только солдат весь измазался.
Полковник говорит: может, это какое-то особенное говно - иначе зачем оно тебе, не верю! Прапор ему: обычное говно, можете попробовать. Полковник взял, пожевал, действительно обыкновенное говно. Он и так, и этак прапорщика пытает, тот ни в какую: говно вывожу с территории, и точка.
Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП, тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне ваше говно, мне тележка нужна!"



Самостоятельная работа в школе дипломатов. Препод:
- Задание на сегодня: в Южной Африке упал наш ядерный бомбардировщик. 10 000 человек погибло, заражена огромная территория. нужно написать заявления, выразить свои соболезнования и не потерять престижа страны.
После сидит проверяет:
- Это не то, это тоже не то, а вот это то, что надо, только "Черножопые Ублюдки" пишется с маленькой буквы, а "идитенахрен" - раздельно!.



 - Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.·



 Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить



 Приходит маленькая девочка в магазин и требует 6 бутылок водки.
Продавщица смотрит на нее и говорит:
- Куда тебе столько, ты ж маленькая, не донесешь! а девочка:
- Вот и я думаю - может мне 3 тут хряпнуть?·   



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.. 



-Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а то я думал, вас током бьет

боян или нет

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.·   



Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик:
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.   



Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой, второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль:
- Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите наружу и все
- А чем это поможет?
- Потом увидите...
Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят
- Ну, и чем вы нас удивлять будете
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды, 



Урок физики в церковной школе.
Поп: -Ну скажите отроки, что на свете легче всего ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако.
Поп: - Как так, объясни ?
Отрок Афанасий: - Дак ведь от одной шальной мысли поднимается...
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки самое тяжелое в мире ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако..
ПОп: - Объясни отрок Афанасий..
Отрок Афанасий: Дак если, не захочет то не чем и не поднять..
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки на свете самое длинное ?
Отрок Афанасий опять тянет руку.
Поп: - А ты отрок Афанасий молчи, а то всю физику к херам сведем...   



 - Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак"..       



Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить....   



Муж приходит домой с работы, жена подбегает с раскрытым халатом в нижнем белье. Дорогой, что-бы ты сейчас хотел больше всего? муж говорит-выпить!
Жена налила 50гр, муж выпил, она сняла халат, а теперь ты что хочешь? Он говорит-выпить! Жена налила еще 50гр, он выпил, она стоит голая, а теперь ты что хочешь? Муж посмотрел на нее, говорит-выпить! Жена выбегает голая на балкон и кричит на весь двор,"Да есть в этом доме мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос кричат."А что есть что выпить?"·   



 Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.,



По середине Тихого океана всплывает русская подводная лодка. Вся ржавая, в ракушках. Командир выстраивает свою команду, грозно спрашивая:"кто кинкл в пульт валенком?". Молчат. Рядом всплывает американская подводная лодка. Чистенькая, блестит. Командир выстраивает свою команду и говорит:"А вот у нас в Америке...". Русский:"Да нету больше вашей
Америки! Кто кинул в пульт валенком?"